Suruba eleitoral

Quando se diz que brasileiro é bicho burro, não é à toa. Brasileiro é um tipo de ser que consegue confundir urna eletrônica com vaso sanitário. É um tipo de gente que reclama de político ladrão, mas instantes depois vota no Collor. Ou no Palocci.

Palocci, aliás, foi um dos deputados que votou a favor da criação da CPMF 2.0 plus com tração nas 4 rodas e air-bag duplo. Manuela D'Avila também.


Eu comia, mas não votava

Clodovil provou que é macho até debaixo de outro macho e votou contra a ressurreição do tributo. Os três e outros 417 deputados federais participaram, no dia 11/06/2008, da votação que aprovou a CPMF 2.0 plus com tração nas 4 rodas e air-bag duplo. Em um lapso de esperteza bastante demente, eles bolaram um novo e pomposo nome pro imposto: Contribuição Social para a Saúde, ou simplesmente CSS.

Enquanto isso, pelas bandas pelotenses, a Câmara de Vereadores aproveitou o dia 17/06/2008 para ver França x Itália pela Eurocopa e também pra aprovar um projeto de lei do Imperador Fetter II. Esse projeto consiste na contratação de 565 cargos emergenciais. Tão emergenciais que sequer precisarão de concurso público. Vejam bem, QUINHENTOS E SESSENTA E CINCO. Eu quero saber se o Imperador Fetter II tem alguma filha bonitinha e solteira. Porque... né?

Blábláblá, que palhaçada, bando de ladrões, mimimi. Parem com essa ladainha. Se vocês forem mais inteligentes que um jabuti morto, perceberão que os links contidos neste post trazem a lista de nomes dos cidadãos que participaram dessas votações. Aí, sendo mais inteligentes que um jabuti morto, vocês perceberão que, além disso, TCHANAM!, aparece também qual foi o voto deles! Olha só que bacana! Agora é só lembrar do nome dos tais na hora de apertar os botõezinhos da urna! Porque, vejam bem, em outubro a gente vai apertar os botões DA URNA, e não da DESCARGA. A gente vai VOTAR, e não descarregar o almoço do dia anterior.

Vamos lá, não me decepcionem. Vocês também conseguem. Façam um esforcinho.

Em último caso, lembrem-se: em dia de suruba eleitoral, voto é camisinha.

Leila Fuckin' Lopes

Se há uma teoria indiscutível no mundo, essa teoria é a que diz que o termo "técnico Dunga" não tem a menor combinação com o termo "Copa do Mundo". E agora vou dizer algo mais certo ainda: Leila Lopes é uma mulher que habitou noites solitárias de muito marmanjo por aí.

Pra felicidade desses marmanjos, Leila Lopes se rendeu à bazuca do Carlos, que nem Berenice segurou. Seu recém-lançado filme pornô "Pecados & Tentações" tem tudo pra trazer um prêmio ao Brasil: o Framboesa de Ouro, categoria "Brochada do Ano".

Se alguém está emputecido com a inoperância da Organização Mundial da Saúde neste caso, vão dormir. A Gretchen já lançou um filme pornô, com o agravante de ter forró junto e eles não fizeram nada.

Eis o link pra baixar o trailer do futuro Framboesa de Ouro. E aqui eu vou colocar umas letrinhas dizendo que o vídeo é proibido para menores de 18 anos, que farão juízes, pedagogos e pais acreditarem piamente que menores de idade jamais verão o negócio.

Sugiro que não baixem o vídeo no local de trabalho, a menos que queiram ser demitidos por justa-causa. Justíssima causa, aliás.

Meu comentário em relação ao trailer: eu não via algo tão empolgante desde a final do campeonato neo-zelandês de Jogo do Sério.

Identificando um rockstar

Pode não parecer, mas identificar um rockstar não é fácil. Tem muita gente que acha que é barbada: basta olhar um cara na TV e achar que pode fazer igual.


Eu sou o rock. Foda-se.


ROCK NROL KRA!!!!111


I love rock n' roll!

Alguns acham que basta ter muita grana e cantar um pouquinho. Idéia completamente estapafúrdia, é claro. Se é por isso, o Roberto Justus é rock n' roll por ter lançado um cd outro dia. O Sílvio Santos cantando que a pipa do vovô não sobe mais também. Os dois são, no máximo, covers fracassados do Elvis Presley, devido ao topete. E olhe lá.

Outros dirão que o negócio é fazer um show com um estádio cheio. Pura baboseira. Assim, Ivete Sangalo e até o Papa seriam rockstars.

Ser rockstar vai muito mais além. Mais do que comer putas, groupies, groupies putas, putas groupies, etc. Mais do que quebrar quartos de hotel, hotéis inteiros ou a cara do gerente do hotel.

Quer fazer um teste? É assim: vai pra rua e dá uma cusparada na cara de uma guria bem ajeitada. Depois, faz umas poses de uma minhoca louca sendo frita, sem esquecer de fazer caretas, é claro.

Se não aparecerem 2 camburões da polícia, 3 do manicômio e se a guria não te demolir a porrada, tu és rockstar. Se ela se estapear com outra pessoa reivindicando a posse da cusparada, não restará dúvidas.


Steven Tyler consegue.

Agora um teste para guitarristas: pega a tua guitarra e taca fogo nela. Depois, guarda ela por 40 anos. Se a guitarra for leiloada por 800 mil reais, tu és um rockstar. Pode ir se gabar pro mundo: uma guitarra queimada tua vale um monte de casas e carros populares. Parabéns!


Jimi Hendrix consegue

Não sei vocês, mas eu tou extremamente longe de ser um rockstar. Inclusive se eu cuspo em uma guriazinha ajeitada, sequer saio vivo pra contar a história.

É um mundo cão.

Scrap para São Pedro

E aí São Pedro! Beleza cara? Tchê, seguinte, me faz um favor?

PEGA ESSE FRIO INSANO E ENFIA NO MEIO DO TEU CU FEDIDO, SE TU TÁS QUERENDO ESFRIAR AS COISAS, VELHO FILHO DA PUTA.

Pode ser, cara?

Abração, a gente se fala!

Aaahh, o amor...

Tava lendo aqui uma notícia sobre um preso que recebe várias cartas de amor na prisão.

Convenhamos, algo de estranho nessa atitude? É lógico que não. Eu diria até que esse negócio de se apaixonar por preso tá na moda. Primeiro foi a ex-Superfantástico Balão Mágico Simony, que se apaixonou por sabe-se lá quem. Depois a coisa toda foi com o tal de Belo. A Viviane Araújo era a primeira-dama da cadeia, até que ele encheu o saco, pegou seu celular e mandou um "Aê gata, cansei, já era, não dá mais, tchau" de dentro da cadeia, enquanto zapeava a sua recém adquirida TV por assinatura.

Foi então que acabou os créditos do celular dele. Aí ele pegou emprestado o celular de um amigo da cela ao lado e convidou a tal de Gracyanne Barbosa pra ver o sol se pôr quadrado. Love is in the air. Essa moda chegou à Inglaterra, onde Amy Winehouse - cheiradora e cantora (?) nas horas vagas - canta (?) seu amor por um carcerário aos 4 cantos do mundo.

Percebam como é algo muito corriqueiro. Há quem pense em ser preso pra arrasar corações assim também.

Segundo a notícia, algumas das mulheres chegam a dizer que o preso em questão tem bom coração e é mal interpretado. Olhaí, que beleza. "Dotô, essa maconha tá no meu bolso, mas não é minha não. Só tô carregando pra um bruxo meu. Porque o bolso dele tá cheio, sabe? Tá carregando as chaves e o celular ali."

Há também as que acreditam que ele prendeu a filha por tanto tempo para mantê-la longe de problemas. Até agora, o engenheiro elétrico aposentado já recebeu cerca de 200 cartas de amor.

"Opa, peraí", vocês devem ter pensado. "Acho que eu vi essa história na TV. Por acaso não é o Josef Fritzl, o cara que aprisionou a própria filha por 24 anos e teve filhos com ela?". Então, jacu. É exatamente disso que eu tou falando. Acho que agora vocês começaram a entender de fato a gravidade da coisa.

Quer dizer que ele tava querendo manter a guria longe dos problemas? Deixa eu dar uma sugestão: te muda com ele pra Júpiter. Vão ficar bem longe de qualquer problema.

Rapaz, olha que loucura. O cidadão trancafiou a própria filha num porão, estuprou ela por cagocentos anos, teve filhos com ela... tipo, teve filhos com a própria filha. Tipo, chifrou a própria esposa por mais de 20 anos com a própria filha. Tipo, PUTA QUE PARIU, quem diabos mandaria uma carta de amor pra esse cara? A única resposta plausível pra essa pergunta: uma leitora da Seção Mulher do Terra. E olhe lá.

Mas vamos tentar seguir argumentando uma possibilidade. "Quem vê cara, não vê coração". É isso aí, o cara deve ser bonitão, tipo galã de novela e deve arrasar corações.


E aí gatinha, posso te fazer companhia?

Conclusões:

1- Não vou tornar a me esforçar. Eu nunca vou entender as mulheres, mesmo. Vou me limitar a fazer o serviço e pronto.

2- O amor é cego. E surdo. E mudo. E louco, e esclerosado, esquizofrênico, psicótico e cancerígeno.

E bobo, feio, chato e cara de mamão.

Defibrillation

Segundo reportagem publicada na Skambo Flowers, considerada a Rolling Stone da Suazilândia, a banda Defibrillation, oriunda da Armênia (o país, e não a personagem da Aracy Balabanalabanabanian), é a mais nova sensação entre a gurizada afro-japonesa sem dentes e com piercing no cabelo.

Segundo o armeno Zé da Silva, vocalista, saxofonista, agricultor, maquinista, manobrista e pior compositor da banda, o estupro sonoro do grupo pode ser definido como "post core rock black blues caramelados com flocos crocantes que vão todos os dias ao bosque recolher lenha". "Escrevo todas as letras e músicas", relata Antônio Madaleno, apelido de infância de Zé.

Mas como é esse negócio de ser o principal compositor da banda sendo o pior, hein Zé? "Escrevo e componho porque sou o pior. Se eu fosse o melhor, jamais teríamos chances de chegar ao nível do Oasis. E é isso que eu e todos os 2 integrantes da banda queremos."

Zé da Silva relata ter tantos integrantes na banda atrapalha. "Nós não nos entendemos. Pra falar a verdade, não nos falamos efetivamente há 3 anos. Mas isso é normal em uma banda formada basicamente por cadáveres em putrefação", revela.



Ser o único vivo lhe é um fardo. "Às vezes me dá vontade de acabar com a banda. Mas todos os 2 integrantes da banda me fazem caretas de cadáveres em putrefação quando penso nisso. Apesar de eles não falarem mais comigo, respeito a vontade deles de continuar. Então seguimos.", desabafa.

As dificuldades são facilmente superadas, como comprova a capa do mais novo lançamento "Ability To Stomach It". O título veio por intermédio de um dos integrantes. Zé diz que não lembra quem foi. "Cadáveres em putrefação têm sempre a mesma cara. Eu não lembro quem teve a idéia, mas achei horrível. Então, foi."

E a arte da capa, Zé? "É algo poético. Tem que ter um estômago muito habilidoso pra aguentar um banho aqui na Armênia. Por outro lado, tem que ter estômago habilidoso pra ficar sem tomar banho. E por mais outro lado, pipocas não têm antena. É um dilema cruel."

Falando nisso, "Popcorns Have No Aerials" é a música de maior sucesso do disco: alcançou o trintegésimo primeiro lugar nas paradas de ônibus da Suazilândia. "Nos sentimos honrados em estarmos em primeiro nas paradas, ainda que sejamos o trintegésimo primeiro e as paradas sejam de ônibus."

Como prova da existência divina, o disco não será lançado em terras terrestres.

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Inspirado na Sandrine. Arnaldo César Coelho diria que a regra é clara:

1) acesse http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random - o título da primeira página aleatória que aparecer será o nome da sua banda.

2) vá pra http://www.quotationspage.com/random.php3 - as últimas quatro palavras da última frase da página formarão o título do seu disco.

3) acesse http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/ - a terceira foto, não importa qual seja, será a capa do seu disco.