Aparências

"Relaxando com uma musiquinha, um livro e um mate :)"

Foi o que publicou no Facebook. Queria o que todo mundo quer no Facebook: atenção. Muitos "Curtir". Quanto mais "Curtir", mais seu ego era massageado, mais ganhava admiração e uma invejinha - saudável - dos seus amigos virtuais. "Puxa, também queria relaxar com uma boa música, um bom livro e um bom chimarrão, se deu bem, vou curtir": era assim que deveria pensar quem lesse a publicação. E não era mentira: estava realmente ouvindo uma musiquinha, lendo um livro e tomando um chimarrão.

Ouvia "Marcas de Amor", o primeiro álbum do Latino, enquanto lia o novo livro do Paulo Coelho e tomava chimarrão com chá de anis.

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Orgulho do papai

Passavam das sete da noite quando Gilmar botou a chave na fechadura para abrir a porta de casa. Chegava no horário habitual, após sair da empresa de informática onde trabalhava fazendo manutenções dos mais diversos tipos - de hardware a software. Era um nerd convicto. O horário que chegou em casa não era surpresa, tanto que ouviu uma voz infantil dizer, sem muita empolgação: "manhê, o pai chegou."

Era o filho mais velho, de 5 anos, que estava sentado no chão da sala com o irmão mais novo, de 4. Gilmar deu em cada um deles um beijo de "olá, cheguei bem, é bom ver vocês", o que interrompeu a atividade das crianças naquele momento: escolher uma brincadeira.

- Do que tu quer brincar? - perguntou o mais velho.
- De computador!
- Boa! Faz de conta que eu sou um computador da Apple que tá com problema no processador e tu é um computador da IBM que precisa fazer backup!
- Tá!

Gilmar sorriu e continuava sem entender como as pessoas achavam ruim que as crianças gastassem tanto tempo brincando de computador.

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Fácil

- Tu fala como se fosse possível decidir parar de gostar de alguém.
- Mas é possível.
- Claro que não. Essas coisas a gente não escolhe.
- Escolhe sim. Essas coisas são como parar de fumar, sabe? É tão fácil que tem gente que pára de fumar 2 ou 3 vezes por semana.
- Ai, chato. É sério, essas coisas a gente não escolhe. Não dá pra mandar.
- Dá sim.
- Já tentou parar de gostar de alguém? Aposto que não consegue.
- Eu consigo.
- Já tentou?
- Já. Faço isso sempre.
- Sempre com que frequência?
- Sempre que eu te vejo.

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Atitude

Atitude. Precisava tomar uma. Sempre soube disso e agora estava escancarado em si mesmo, como um tiro de espingarda estuprando-lhe o coração. E olha que nem era surpresa: sempre soube que a Bruna e o Caio estavam juntos, "aquele filhodaputa do Caio", ele dizia, "ele não é filhodaputa, ele é legal", diziam-lhe, "tá, ele pode ser legal, pode não ser filhodaputa, mas está filhodaputa", retrucava. Ele admitia a possibilidade do Caio ser legal porque com ele nunca trocara mais que um "oi" educado. Não o conhecia. Já a Bruna ele conhecia um pouco mais - bem pouco: com ela trocava "oi", beijinho, abracinho, sorrisos, beijinho, abracinho, "tchau". O suficiente.

Não conhecia o Caio. Admitia que ele podia ser legal, admitia que ele podia não ser um filhodaputa, mas estava filhodaputa, porque o Caio ocupava na vida da Bruna um posto devia ser de outro: devia ser dele. E agora o Caio noticiava isso para o mundo - e para ele também. A Bruna era do Caio, o Caio, da Bruna. Estava ali, na tela do computador, a manchete que o Facebook estampava: "Bruna Gomes adicionou um evento cotidiano de 5 de maio de 2013 à linha do tempo dela: 'Em um relacionamento sério com Caio Rodrigues'".

A Bruna, justo a Bruna, com esse filhodaputa. Devastador. Isso não podia acontecer, não podia ficar assim. Precisava tomar uma atitude. E tomou.

Clicou em "Denunciar história ou spam".

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Uma breve história de amor

Conheceram-se em uma festa. Não resistiram ao amor à primeira vista: ficaram. E ficaram felizes.

As lembranças da noite e o doce pensamento do amor foram bruscamente interrompidos pela decepção, tão violenta e arrebatadora quanto a paixão da noite. Sucedeu que um viu o perfil do outro no Facebook.

Ela ria "kkkkkkkk". E ele desabafou que se sentia "encomodado".

Relação estável

- Vocês têm filhos?
- Não.
- São casados há quanto tempo?
- Não somos casados, na verdade.
- Bem... moram juntos?
- Não.
- Então como querem provar que possuem um relacionamento estável?
- Meu carro tem o adesivo da família feliz. Dois bonequinhos, o meu e o dela. E no carro dela também tem adesivo da família feliz. Tem até o gatinho que a gente adotou anteontem.

Motorola

Nos anos 1980:

"A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar para minha avó".
(Biro Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o "Motoradio" que ganhou como melhor jogador da partida)

Em 2011:

"A moto eu vou vender e a rola... ai, acho que vai ficar pra mim, né?"
(Um jogador aí, ao responder a um repórter o que iria fazer com o Motorola que ganhou como melhor jogador da partida)

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Esta é uma história fictícia. Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência e uma faixa escrita "eu já sabia" seria perfeitamente indicada para o caso.

Uma questão de Física

Um trem verde parte de uma cidade A, tendo como destino a cidade B, a uma velocidade constante de 80 quilômetros por hora, enquanto um trem laranja parte da cidade B, tendo como destino a cidade A, a uma velocidade constante de 76 quilômetros por hora. Considerando que a distância entre as cidades A e B é de 200 quilômetros, pergunta-se:

a) Em que ponto os dois trens vão se encontrar?

b) Que punição deve ser aplicada ao responsável pela linha do trem por deixar esse acidente acontecer só para virar uma questão de Física do Ensino Médio?

c) Que espécie de imbecil pintaria os trens de verde e de laranja?

O otimismo do pessimista

Carlos era tão pessimista, mas tão pessimista, que era muito incompreendido quando resolvia ser um pouco otimista.

- Não te entendo, Carlos.
- É simples, cara. Eu vou passar nesse concurso público. Vou ficar entre os primeiros e vou ser chamado logo. Estou otimista, confiante.
- Tá, tudo bem, mas por que se inscrever para concorrer à vaga de deficiente físico?
- É que até lá eu já sofri um acidente e já fiquei paraplégico.

Minha cartinha pro Papai Noel

Querido Papai Noel:

Este ano eu fui um bom menino. Não matei, não roubei, não estuprei, não cabulei aulas e, de quebra, ainda tirei uma louvável nota máxima no meu Trabalho de Conclusão de Curso.

Então, Papai Noel, eu gostaria de ganhar um emprego de presente do senhor. Meu objetivo profissional é ganhar dinheiro.

Ah, para que não haja confusão, não estou pedindo que o senhor seja o meu patrão. Como eu sou de Pelotas, tenho que conviver diariamente com piadas que me taxam de "viadinho", e trabalhar no setor das renas apenas pioraria a situação.

O senhor poderia me alocar no setor de fabricação dos presentes, onde eu seria colega dos duendes, mas isso só pioraria a minha naniquice. Ademais, tenho informações que o sindicato deles é uma baderna sem tamanho. Isso sem contar que, apesar de eu ser do sul do Brasil, tenho uma séria aversão a frio, porque é um tipo de temperatura que me obriga a usar cinco vezes mais roupas que o usual. Sinto calafrios só de imaginar na vestimenta que teria de usar se eu trabalhasse no Pólo Norte com o senhor.

Um afetuoso abraço do seu cabeludo amigo.

Chance de polêmica na Igreja

Polícia encontra 38 imagens de santa recheadas com maconha

Tá mal explicada essa história. Tenho certeza que as santas estavam sendo utilizadas em uma procissão contrária às drogas, que ocorria paralelamente à Marcha da Maconha. Os policiais começaram a desconfiar de algo quando os fiéis passaram a dizer "só, irmão" ao invés de "amém". "Pô, essa santa aí, mó da hora meu, podicrê. Só, irmão", rezavam os fiéis, em uníssono.

Se eu fosse da Igreja, investigaria o caso. Se há santas que choram sangue, outras vertem mel e outras choram sangue melado, por que uma santa não pode ter olhos vermelhos, verter maconha por todos os poros e reclamar da larica? Existe milagre pra tudo nessa vida. Não acho correto ligar traficantes a este caso sem, antes, haver uma investigação criteriosa da Igreja.

Eu poderia telefonar para alguma autoridade católica agora e relatar o caso. Tenho certeza que eles se interessariam. Só não o faço por que eu bem me conheço e não resistiria à tentação de fazer outras perguntas.

- Mas, senhor bispo, e a pedofilia na Igreja hein?
- Meu filho, não mude de assunto. Vamos investigar a santa maconheira.

Apreciador contumaz

Ele era um apreciador contumaz de cerveja.

- Se eu quero mais cerveja? Ora, contumaz, melhor. - sempre dizia.

O revés de Joãozinho

Não há dúvidas. Joãozinho é uma criança que nenhum casal gostaria de ter como filho. É o tipo de criança que faz pais e mães caírem em depressão, desespero e choro; faz qualquer pessoa madura se jogar nas drogas, lamentando-se: "onde foi que eu errei?".

Apesar de ser tão novo - não passa dos nove anos -, a vida de Joãozinho é mundialmente conhecida. Sua biografia escolar e pessoal é largamente relatada em piadas, que alavancaram outras personalidades infantis como Juquinha.

Joãozinho é terrível. Seus pais não o largaram na sarjeta mais próxima por temerem represálias não apenas do Conselho Tutelar, mas também do próprio Joãozinho. Não sei vocês, mas eu nem quero imaginar do que esse piá seria capaz se fosse movido pelo desejo de vingança. Resta saber se ele vai se vingar do revés que acaba de sofrer de seus pais.

Sim. Joãozinho acaba de sofrer um revés. Tudo começou naquela bela tarde de sol, quando ele estava entendiado, sem grande imaginação, quando resolveu fazer o que mais sabe: tirar as pessoas da sua tranquilidade. Dirigiu-se até a sala, onde seus pais assistiam SuperNanny, em busca de uma luz salvadora, e fez um pedido aos pais:

- Pai, mãe, quero uma mochila nova.
- Uma mochila nova, Joãozinho?
- Sim.

Um pedido simples, aparentemente inocente. Porém, de um instante para o outro, transformou-se em um desejo no mínimo insólito.

- Que mochila, filho?
- Ah, uma bem diferente. Quero que seja do Harry Potter, porque eu gostei muito de ler o livro.
- E quando tu leste o livro?
- Nunca. Mas isso não interessa. Como eu dizia, quero que seja do Harry Potter. E tem que ser do Sonic, também. É meu game preferido. E tem que fazer referência ao Pelé ou ao Maradona. Algo que tenha, assim, o número 10. E, como eu sou um menino muito politizado, quero que tenha algo do Obama. Quero prestar minha solidariedade ao negão.
- Que vocabulário rebuscado. Onde tu aprendeste isso?
- Lendo Harry Potter.
- Mas tu não leste...
- Não interessa. E aí, quando vou ter minha mochila nova?
- Mas onde diabos eu vou achar uma mochila dessas, guri? - protestou o pai.
- Como é que eu vou saber? - retrucou Joãozinho. - Isso é tarefa de pai. Pais é que fazem tudo e que são heróis.
- Mas...
- Nah! Enquanto eu não tiver minha mochila, nunca mais volto pro colégio. Ou melhor, volto. Mas aí eu dou um jeito de contar pra professora o que vocês fazem no quarto, e como é a vista do papai abaixando no banheiro pra catar o sabonete. - Dito isto, Joãozinho recolheu-se aos seus aposentos. Sua tarefa - incomodar - já estava devidamente cumprida.

Os pais estavam aterrorizados com a chantagem. Foram para o quarto, mas não dormiram. Ficaram pensando em tudo. Na privacidade que perderiam. Em Joãozinho, que estava cada vez mais impossível.

- Querido, não sei mais o que fazer com essa criança.
- Pois é.
- Acho que vou chamar a SuperNanny. Viu que hoje ela...
- Não. Não quero passar vergonha em rede nacional.
- Mas onde vamos arranjar uma mochila daquelas?
- Deixa. Eu dou um jeito.
- Como? Que jeito?
- Deixa comigo. Eu dou um jeito.

Na manhã seguinte, Joãozinho ficou recolhido em seu quarto, onde almoçou em frente ao computador, jogando Sonic pela primeira vez na vida. Seu turno no colégio era à tarde, e pouco antes do horário de aula, ouviu seu pai berrar seu nome. Solícito como ele só, desceu as escadas, cantando vitória, sabendo que não iria para a escola, exibindo seu sorriso radiante, quando...

... estaqueou ao fim dos degraus. Aos poucos, ficou boquiaberto e nem parecia que, instantes antes, havia um sorriso irreverente e sádico por ali. Os olhos não piscavam. Pelo contrário: abriam-se cada vez mais, e estava fixos em um ponto. Por um instante, o guri aparentou ser atingido pela bola de gelo do Sub-Zero. A boca, agora completamente aberta, não conseguiu pronunciar nada inteligente.

- Mas... mas...
- Vamos. Tás atrasado pro colégio.


- Mas... mas...
- Vamos. Já arrumei teu material.
- Mas...
- Não enrola, guri. Ou te dou uma tunda.

E foram. Pela primeira vez na vida paterna, o pai se sentia triunfante. Joãozinho passou os dois anos seguintes explicando para os coleguinhas - para Juquinha, inclusive - o porquê daquela mochila. O pai só permitiu a troca quando a imagem do Sonic e o "Obama" estavam irreconhecíveis pelo desgaste.

A SuperNanny havia sido poupada.

"Strike!", disse Dona Morte.

Clodovil. Sérgio Naya. David Carradine. Michael Jackson. Les Paul. Patrick Swayze. Mercedes Sosa. Claude Lévi-Strauss. Herbert Richers. Celso Pitta. Lombardi.

Vocês devem achar que eu estou organizando o obituário da Revista Caras ou parte do roteiro da Retrospectiva 2009 da Globo, mas não. Estou apenas mostrando que Dona Morte anda meio cegueta e resolveu atirar pra tudo que é lado, a esmo, com a intenção de acertar alguém para cumprir sua tarefa. E só acertou mesmo ao derrubar Sérgio Naya e Celso Pitta.

A bola, digo, o pino da vez foi a Leila Lopes. A ex-professorinha e ex-chegada num rei do gado é, agora, ex-atriz pornô e ex-viva. A moça foi encontrada morta hoje, em seu apartamento. Provavelmente ela viu um sol belo, azul, e nada mais se lembra.

Mas não é porque Leila Lopes morreu que a Brasileirinhas não tem mais planos com ela. Parece que a produtora pornô já entrou em contato com Whoopi Goldberg. Querem que ela use sua experiência de Oda Mae Brown e entre em contato não apenas com Leila Lopes, mas também com seu antigo amigo Patrick Swayze. A Brasileirinhas planeja uma versão erótica-espírita de "Ghost - Do outro lado da vida".

Swayze e Leila farão um par romântico, claro. Segundo consta, o fantasma do trem se transformará no fantasma do motel, e fará par romântico com a Oda Mae Brown de Whoopi Goldberg. Dizem que o roteiro envolve uma festa de swing, mas isso seria informação extra-oficial.

E a produtora pornô parece não estar medindo esforços para realizar esta obra-prima, futura candidata natural ao Oscar. Já teriam entrado em contato com Robério de Ogum, para colaborar na produção do filme - mas apenas em caso de Whoopi Goldberg não conseguir interpretar Oda Mae Brown na vida real.

Quanto à Dona Morte, notei uma predileção pela letra L. Les Paul, Lévi-Strauss, Lombardi e Leila Lopes. Abre teu olho, Leão Lobo.

Não, não assim, rapaz. Eu tô dizendo pra tu tomares cuidado.

O romântico

Ele era um rapaz romântico. Romântico incorrigível. Tanto que sempre fez questão de ressaltar as qualidades de Miss das mulheres com quem se relacionava.

- Miss quece, tchau. - sempre falava.

Informações umbiguísticas

Olá, tudo bom com vocês? Comigo, tudo ótimo. Hoje eu almocei arroz com feijão e mais tarde vou passear.

Enganei vocês! Esse não será um post diarinho.

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Vocês lembram que eu sou colunista do Amigos de Pelotas? Pois então.


Como diria o jovem rapaz da Sessão da Tarde, essa turminha do barulho aprontou altos agitos nessa cidade tamanho família durante 18 meses. E agora apresenta uma coletânea das melhores e nem-tão-melhores-assim estripulias desses 18 meses.

Moçada de Pelotas, apareçam! Moçada que não é de Pelotas, pode comparecer! Mas guardem a grana do refri da rodoviária para comprar o livro e para eu autografar. Estou treinando meu autógrafo há 2 meses.

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A onda quase tsunâmica do momento é o Twitter, febre de 10 entre 10 artistas famosinhos - isso se não incluirmos Xuxa e Sasha, lógico. Didaticamente falando para a segunda série do fundamental, o Twitter é que nem um blog, só que menor, daí chamam ele de microblog. Os posts (conhecidos lá como "twits") são reduzidos a 140 caracteres - por isso "micro" -, onde o pessoal conta o que tá fazendo no melhor estilo "meu diário" - por isso "blog". Aí a gente pode ver o que um monte de gente bacana tá fazendo, pensando ou escrevendo, desde amigos (conhecidos e desconhecidos) até artistas (conhecidos e desconhecidos). E, se a gente gostar bastante, podemos pedir pra seguir, olhem que bacana!

E eu estou no Twitter. Façam de conta que eu sou um guru e sejam meus seguidores!

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Mas não é apenas somente isso! Assim como o Twitter, o Plurk é um serviço de microblog, mas me foi apresentado como o novo mIRC - não é pra tanto. Na verdade, eu diria que se o Twitter e o mIRC copulassem e tivessem um filho, esse filho seria o Plurk. Ele é mais organizado e cheio de frescuras que o Twitter, então no início é um pouco mais complicado de mexer. E eu também estou lá. Uso-o como uma espécie de MSN, só que pra todo mundo ver. Bem exibicionista, bem Big Brother mesmo.

Como diria o velho provérbio asteca, "sigam-me os bons!"

R.I.P. Patrick Swayze

E morreu Patrick Swayze, o ator que me fez ter uma inveja dos diabos por ter dado uns catas legais na Demi Moore, enquanto ela estava fazendo um vaso de barro - ou argila, sei lá que negócio era aquele.

Não somente pela Demi Moore ser uma gostosa sem limites (o que eu só descobri de verdade quando ela fez Strip-Tease), mas porque, apesar de todo o barro daquela cena, ninguém saiu sujo.

E, ok, eu sei que ele tava com câncer no pâncreas, que foram as 5 semanas de vida mais longas do mundo e que talvez ele dê uma entrevista coletiva através de Whoopi Goldberg. O que eu não entendi é se o Terra acha que ele fez parte dos bailarinos de Thriller ou se ele fez a moonwalk em Dirty Dancing - Ritmo quente.



[UPDATE] - O Terra disponibilizou um link para enviar mensagens a Patrick Swayze.

Não se preocupem. Whoopi Goldberg garante que o próprio Patrick Swayze lerá todas as mensagens. E responderá depois que ele encontrar o fantasma do trem.


Get off my train!

Ponderações sobre a crise econômica mundial

Não dá pra negar: a crise mundial é realmente séria. A prova disso é o humor brasileiro, onde a grande sensação do momento é essa:


A humanidade carrega consigo alguns grandes mistérios. Quem nasceu primeiro: o ovo ou a galinha? Como os egípcios construíram as grandes pirâmides? Mas o principal mistério é: onde diabos está a graça deste "Ronaldo"?

Confesso que, quando fui apresentado à esta pérola marrom do vaso sanitário, achei graça. Isso porque eu acreditava piamente que o cidadão do vídeo era Célio Silva, o clássico zagueiro do nosso futebol, canhão do Campeonato Brasileiro de 95 e autor do gol do título do glorioso Colorado na Copa do Brasil de 92 numa cobrança de pênalti, onde mandou a marca do cal pra dentro da meta e deixou a bola imóvel na marca do pênalti. Foi o maior lance de ilusão de ótica já visto no futebol mundial.

Quando descobri que o cidadão do vídeo se chama Zina e não é o grande Célio Silva, o vídeo perdeu completamente a graça.

Acha que acabou? Não. Enquanto Chico Anysio foi parar na geladeira global, um punhado de desocupados se junta com um cara que, em tempos remotos, foi cantor brega. Outro desocupado olha pra eles e diz "tive uma ideia genial!".

O maior pesadelo desse outro desocupado é sofrer um processo de Chico Anysio sob a acusação de plágio - ao mesmo passo que nosso maior desejo é que este tal desocupado seja violentamente processado por Chico Anysio, sob a acusação de plágio mal feito, danos morais, suborno, falsificação ideológica, sonegação fiscal, roubo, estupro, sequestro e genocídio quadruplamente qualificado.

Então a gente liga a TV para espairecer um pouco e esse punhado de desocupados, sabe Deus como, se transforma subitamente em um grupo de "artistas" e "humoristas" (as aspas são indispensáveis). Eles integram um programa que, supostamente, deveria ser humorístico. E por que "supostamente"? Por "piadas" como essa:

- O que é, o que é: não é gostoso, mas dá água na boca?
- Não sei.
- O copo.
- É, nota 10.

Veja bem: enquanto eu me estrepo indo pra faculdade para conseguir uma porra de diploma universitário - que não garantirá um mísero tostão furado no meu bolso -, um bando de pateta vai pra TV ganhar uma rica grana pra proferir piadas incapazes de fazer uma criança de 5 anos rir.

Como se isso não bastasse, Zorra Total completa 10 anos. Acha pouco? Pois o Casseta & Planeta insiste em não realizar uma sessão espírita toda terça-feira para reintegrar o Bussunda em seu elenco.

Acho que vou me inscrever no concurso do CQC para salvar o universo.

Pensando

Artistas são capazes de fazer coisas incríveis no Photoshop. Vejam:


Ver um negócio desses me faz pensar.

"McDonalds investe em filiais para casas de massagem"

"McDonalds investe em filiais para sex-shops"

"McDonalds investe em novo McLanche Feliz - agora mais feliz do que nunca"

"McDonalds cria novo lanche: MasQueBosta Feliz"

"Nova embalagem do McDonalds reacende polêmica sobre higiente alimentar"

"Pesquisa ilustrada revela: lanches do McDonalds não são bem digeridos pelo organismo"

"Hey garçom, achei um peido no meu lanche!"

"Hey garçom, achei um peido SÓLIDO no meu lanche!"

"Hey garçom, que merda é essa?"

"Quero um McPeido Feliz. Oba, que brinde bacana!"

Me faz pensar demais.

Da série "Pedro, este distinto senhor"

Então o Forecast Fox, um aplicativo para o Mozilla Firefox que mostra a previsão do tempo para a sua cidade, me aponta que hoje, terça-feira, irá chover. "Opa", penso eu, "vou evitar sair". Afinal, estúpido que sou, levo em consideração os apontamentos de um aplicativo que consegue acertar menos previsões que o Pelé em época de Copa do Mundo.

Contratempos aparecem, a chuva não, resolvo eu sair para resolver os tais contratempos. Eis que levanta uma ventania absurda e nuvens mais escuras que o Pelé dão o ar da graça. Se estivéssemos em 2000, religiosos sairiam às ruas para dar uma espiada no apocalipse, mas estamos em 2009 e é apenas mais uma chuva se aproximando. Pelo menos era o que eu pensava e o que me fez desistir da ideia de sair. Assim como apareceu, o cenário do apocalipse foi embora. Água? Somente da torneira onde eu escovava os dentes. Que estava fechada, afinal eu sou um moço muito antenado nesses negócios de escassez de água.

Já que a chuva tava envergonhada e não apareceria nem se o Pelé acertasse uma previsão futebolística, resolvi sair. Eis que mais nuvens negras aparecem e eu penso "vão se foder. Enganem a mãe de vocês, nuvens putas sem mãe". Vejam, eu estava um pouco brabo. Então vesti minha roupa, passei o desodorante ao invés de passar vergonha na rua e abri a porta. E o que me recebe na porta da minha casa?

Os primeiros e consistentes pingos de chuva do mês.

Ou seja, São Pedro é um velho muito filho da puta que fica de olho em todos os meus passos. Se eu não for louco, estou ouvindo suas risadas nesse exato instante.