Manual anti-insônia

Aqueles que conhecem o problema certamente vão concordar comigo: insônia é um negócio mais chato que criança pentelha em véspera de Natal. Insônia atordoa mais de 9/10 da população mundial, e metade dela prefere jogar a culpa no café ou no chimarrão. Que, todos sabemos, são inocentes.

Eu, felizmente, estou longe de sofrer com a insônia. Ao longo de vários e árduos anos (do verbo "tempo" e não do verbo "trocadilho com um orifício do corpo") de estudo, desenvolvi técnicas que me permitem rir da cara da insônia, que geralmente vai chorar as pitangas no vizinho mais próximo.

Por ter um nobre coração que vai todos os dias ao bosque recolher erva-mate para o chimarrão (considerando "bosque" como "um canto ali na cozinha"), vou publicar aqui o resultado de anos de estudo e pesquisa. Desenvolvi essas técnicas após anos de estudo no segundo grau e na faculdade. Sem mais delongas, êi-las:

* Técnica de combate à insônia nº 1:

Vá para a cama. Qualquer zebu do inferno iria agora, mas meus leitores são inteligentes e sabem que devem ir pra cama depois de ler este texto. Deite-se na posição mais confortável que achar e tape-se da maneira que lhe for mais conveniente. Então, fixe um ponto - pode ser na parede, no teto ou no lugar que lhe aprouver - e olhe fixamente para ele. Não pisque. Piscar é proibido. Se piscar, perde tudo. Digo, demora mais a funcionar. E sim, aquela tua espinha gigante na ponta do nariz serve como ponto de referência. Mas não aconselho, porque causa uma puta dor nos olhos.

Curiosidade: essa técnica foi utilizada em um programa de televisão - Caldeirão do Huck, a saber. O quadro se chamava "Guerra do Sono" e, nessa prova (que decidia o campeão), ganhava quem ficava mais tempo sem piscar. Isso, logicamente, depois de ter passado mais de 40 horas sem dormir. Na ocasião, o vencedor ficou mais de meia hora sem piscar. Espero não ter atiçado os espíritos competitivos de vocês.

* Técnica de combate à insônia nº 2:

Crie um diálogo imaginário com algum amigo ou conhecido. Não funciona para quem está dormindo com aquela vizinha gostosíssima que é alvo de binóculos através da janela todas as noites. Pensando bem, quem sonhar em dormir nessa hora é porque broxou violentamente.

Enfim, o diálogo deve consistir em frases sem o menor nexo. Para quem não entendeu, eis um exemplo:

- Oi.
- Tá, mas como assim?
- É, aquele vermelho. Lindão, com a capa da câmera.
- Ah, mas o guarda-chuva nem abriu!
- Mas olha, se a plantação faliu, é óbvio que o livro não deu luz.

E assim vai. Faça a imaginação funcionar. Aliás, é a imaginação que torna essa técnica tão difícil. Porque é essencial que se imagine os trejeitos do tal amigo que a tua imaginação selecionou. Gírias e tudo o mais devem ser RIGOROSAMENTE IGUAIS ao que o tal amigo faria na realidade. Tudo isso deve ser feito sem rir, o que torna a técnica ainda mais difícil.

* Técnica de combate à insônia nº 3:

Feche os olhos e não abra por nada nesse mundo. Nem que isso custe aquele contrato milionário que será decidido na reunião da manhã seguinte. Afinal de contas, o objetivo não é o contrato, é o sono que a insônia te tirou. O resto é resto. Basta pensar: se alguém vai à uma reunião com sono, não renderá o suficiente e o chefe pode notar. Pior: a cama estava louca de confortável e tu tás lá, babando na planilha de gastos que custou 4 horas ininterruptas em frente ao Excel.

Se aquela vizinha gostosíssima aparecer, é permitido abrir os olhos. E é permitido não dormir. Diabo, agradeça à insônia nesse caso, mané.

Agora vá para a cama e bons sonhos. De nada.