Terra e trote - O Troteador da Noite - Parte II

Epílogo: Pequeno Garoto ligou para o Maléfico Espírito do Tele-Atendimento da GVT, que nem foi tão Maléfico assim. Com uma objetividade surpreendente, disseram que eles realmente dão acesso à internet, mas não dão e-mail. "Ok", pensou Pequeno Garoto, "eu não uso o e-mail do Terra mesmo."

Já eram 13:15. Pequeno Garoto começou a desconfiar que não teria tempo de navegar na sua nova e rápida internet antes de ir para o trabalho.

------

ROUND 2, FIGHT!

- Rosicleide da Night, em que posso servi-lo?

Batatas fritas ao molho madeira.

- Eu quero cancelar minha assinatura.
- HMMMMMMMMMMMMMMMMMM. Qual seu nome senhor?
- Pequeno Garoto.
- Certo. E por qual motivo você quer cancelar a assinatura senhor Pequeno Garoto?
- Porque eu adquiri ADSL e...
- Ok senhor, vou localizar seu cadastro, aguarde um instante.

Foi um instante de 5 minutos, os quais Pequeno Garoto não fez nada além de esperar e coçar o saco.

- Senhor, você é o titular da conta?
- Não, é a minha mãe, que já me autorizou a fazer o cancelamento.
- Posso falar com ela?
- Na verdade ela não entende disso e...
- É que eu preciso falar com ela porque ela tem que confirmar e eu quero trocar uma receita de bolo com ela e...
- Manhêêêêêêêê...

Ela deu o CPF e depois de outro instante de 5 minutos, heroicamente, conseguiu cortar a telefonista para me passar o telefone. Sem ter trocado a receita de bolo.

- Olha senhor você precisa de um provedor de acesso para...
- NÃO! - exclamou Pequeno Garoto - Acabei de ligar para a GVT, eles disseram que me dão o acesso.
- Certo senhor mas o senhor é um antigo assinante e vai perder certas vantagens como...
- Eu sei, já estou consciente disso, só quero cancelar a...
- Certo senhor mas é que é preciso que eu lhe deixe consciente que você vai perder as vantagens...

Testemunhas oculares afirmam que foi nesse momento que a transformação começou. O cabelo de Pequeno Garoto começou a ficar desalinhado e ele bufava um pouco.

- Moça, eu sei de tudo isso! Eu só quero cancelar, e, se puder ser rápido, vou agradecer, porque eu tenho que ir trabalhar!
- Eu compreendo senhor mas é que você precisa ficar consciente dos serviços perdidos e é necessário imprimir o protocolo e eu ainda quero a receita de bolo e...
- Puta merda! Desculpa. Olha, depois eu ligo! Eu preciso ir trabalhar!
- Senhor vamos imprimir o protocolo e a receita do bolo eu quero...
- DEPOIS! Estou atrasado! - retrucou Pequeno Garoto, já ciente de que não poderia navegar na sua nova e rápida internet.
- Como quiser, senhor. Terra agrade...

Desligou. E perdeu o segundo round.

(continua)

Terra e trote - O Troteador da Noite - Parte I

(Da série "Lendas Urbanas")

Um trote telefônico pode ser definido de muitas maneiras. Pode ser engraçado, criminoso, até mesmo estranho. Mas o que há por trás de um trote? Qual a origem deste ato tão vil, esta agressão telefônica?

Esta é uma história baseada em fatos reais. Testemunhas juram ter visto a transformação daquele pequeno garoto, que naquela tarde linda e ensolarada de quinta-feira necessitava cancelar a assinatura discada de um provedor internético, pois sua conexão havia evoluído para banda larga, vinda de um outro provedor. O que fazer? Ligar para a Central do Assinante do tal provedor e dizer: "não quero mais brincar".

Uma tarefa aparentemente simples. Mas o pequeno garoto, desconhecendo o Maléfico Espírito do Tele-Atendimento (META), não sabia o que o aguardava. O trecho a seguir é uma transcrição fiel dos escritos do pequeno garoto, guardada a sete chaves por uma das testemunhas:

Fiz minha primeira tentativa. Liguei pra lá. Após ouvir a mensagem robótica, escolhi a opção desejada. Depois, outra. E depois outra. Segui em frente. Virei à direita e segui 3km após o pedágio. Com o telefone ainda no ouvido, me perdi. Resolvi refazer todo o caminho. Eles me obrigaram a isso.

O documento choca pela crueza e brutal realidade, portanto a transcrição será interrompida. Há quem diga que ele refez o caminho mais duas vezes, porque o espírito maléfico e perigoso dos tele-atendimentos desligou o telefone na cara do pequeno garoto, após dizerem "Para cancelar a assinatura, é necessário que o titular da conta entre em contato, tendo em mãos o seu CPF. Obrigado."

Apenas na terceira tentativa, depois de mentir cruelmente que era o titular da conta, o pequeno garoto conseguiu estabelecer o primeiro contato com o META. Eram 13:05. Inocente, o pequeno garoto acreditava que ainda haveria tempo para navegar na sua internet banda larga até 13:30, quando deveria ir para o trabalho.

ROUND ONE, FIGHT!

- Zé da Silva falando, em que posso ajudar?

O pequeno garoto ficou pensando por que eles perguntam isso, se ele tinha escolhido a opção de cancelar a assinatura. "Olha, eu digitei essa opção de cancelar a assinatura, mas na verdade eu quero saber onde consigo batatas fritas ao molho madeira pelo preço mais barato."

- Eu queria cancelar minha assinatura do Terra.
- Hmmmmmmmmmmm. Ok. Qual seu nome senhor?
- Pequeno Garoto.
- Certo. Senhor Pequeno Garoto, porque deseja cancelar a assinatura do serviço?
- Porque eu adquiri uma linha ADSL, e me falaram que eu não preciso mais desse provedor.
- Hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm. Certo senhor. Olha senhor na verdade é necessário ter um provedor de acesso para que sua linha funcione e...
- Pois é, mas a GVT dá esse acesso à internet.
- Certo senhor mas é que é necessário um provedor de acesso que...

Parecia surdo, coitado.

- Olha, a GVT DÁ esse serviço!
- Certo senhor. Você é o titular da conta?
- Não, é a minha mãe. Peraí que eu vou chamar ela.

Chamou.

- Olá. (tempo) Sim, eu sou a titular. (tempo) Pois é, a gente assinou ADSL. (tempo) Meu CPF é 123456789-0. (tempo) Não, olha... peraí, eu não... ei, quem entende disso é meu filho! Peraí...

De olhos arregalados, a mãe entregou o telefone.

- Senhor Pequeno Garoto?
- Sim, sou eu...
- Olha senhor na verdade devido à alta da bolsa de Nova Iorque o pregão de São Paulo caiu a 10% e a padaria fechou hoje cedo então você PRECISA de um provedor e pelo que vejo o senhor já é cliente antigo e perderia todas as vantagens desta velha assinatura e...

A falta de vírgulas nas frases do META Terra, segundo relatos, é fiel ao fato. E sua lábia era boa. Fez o Pequeno Garoto acreditar que a GVT tinha lhe passado a perna.

- Eu vou ligar pra GVT então e depois falo com vocês.
- Certo senhor mas olha é bom que vocês continuem com a assinatura do Terra porque os serviços que o Terra oferece são realmente muito bons olha eu mesmo gosto muito de futebol e vejo os gols pelo Terra Gol não sei se tu gostas de futebol teve um gol que eu não vi na TV e aí eu vi no Terra você viu?

O Pequeno Garoto não desconfiou da tática do META Terra. Jurou que o atendente morreria afogado na própria voz.

- Hã... eu... ligo... depois...
- Certo senhor Terra agradece sua ligação tenha uma bo...

Desligou. E perdeu o primeiro round.

(continua)

Parabéns!

Da série "coisas para dizer quando se quer sacanear alguém que te parabeniza no dia 18 de outubro":

- Obrigado, mas eu não sou médico.
- Obrigado, mas eu não sou pintor.
- Obrigado, mas eu não sou o Garrincha.
- Obrigado, mas eu não sou o Chuck Berry.
- Obrigado, mas eu não sou o Jean-Claude Van Damme.
- Obrigado, mas eu nunca entrarei na menopausa.

Obrigado pelo post, Wikipedia!

Eles estão vindo

Estão dizendo por aí que hoje é o grande dia. Hoje acontecerá algo muito mais empolgante do que o seu time anunciar a contratação do Zidane, e quase tão empolgante quanto anunciarem que o quilo da erva-mate ficará 80% mais baixo. Hoje, 14/10/2008, receberemos provas de que não estamos sozinhos no universo.

É isso aí. Os ETs estão chegando. E dessa vez parece que é sério. A australiana Blossom Goodchild - que aparentemente não tem nada a ver com o seriado - se diz capaz de manter comunicação com extraterrestres. Em uma das comunicações, ela dá a primeira prova de veracidade disso tudo, transformada em vídeo no YouTube - a melhor forma do fato chegar ao conhecimento dos brasileiros. Confiram:



Se essa história for falsa, o vídeo se tornará um sucesso nas raves de todo o mundo. Quiçá do universo.

A segunda prova de veracidade vem da NASA, a agência espacial estadunidense. Eles cancelaram uma missão que aconteceria justamente hoje. Se os etês não aparecerem, acho que a NASA será acusada de fazer uma brincadeira de mau gosto com os ufólogos de plantão.

A terceira prova de veracidade é, para mim, a mais importante de todas: o boato, aparentemente, NÃO partiu do orkut. Essa comunidade está entupida daqueles joguinhos mais divertidos do que ver a grama crescer, enquanto essa outra está com míseras 10 pessoas. Já esta aqui parece estar treinando para fazer a cobertura virtual 24 horas de um Big Brother Brasil.

De qualquer jeito, hoje é o dia. E, até agora, os futuros amigos de Steven Spielberg ainda não apareceram. Eu estou aqui cogitando os motivos do atraso:

- Congestionamento: o tráfego intergaláctico está intenso. Eles pegaram a VL-886, sabidamente a mais utilizada por cometas e asteróides. VL, para quem não sabe, é uma sigla para "Via-Láctea".

- Acidente no percurso: o Chapolim Colorado parou em Tangamandápio e tomou umas e outras. Saiu embriagado dirigindo seu aerolito e acabou batendo na nave que está vindo aí. E o socorro mecânico está demorando a chegar.

- Acidente no percurso II: não foi exatamente um acidente. Mas que um parafuso perdido do Hubble deve ter furado o pneu deles, isso deve.

- Pouso em Saturno: ninguém resiste às belezas naturais dos anéis de Saturno. Os extraterrestres aproveitaram a viagem para tirar umas fotos por lá. Parecem que vão colocar no álbum do orkut.

- Pouso em Saturno II: a viagem é longa e somente Papai ET tem carteira de motorista intergaláctica. Eles pararam em Saturno para ele poder descansar. Em seguida retomarão o percurso.

- Pouso em Saturno III: eles aproveitaram a passagem em Saturno para degustar um delicioso Cheese 6 Anéis. E uma Coca-Cola Light.

- Erro de percurso: eles dobraram errado na quinta estrela e pararam para pedir informações ao Padre dos Balões. Como ele não sabe utilizar o GPS...

- Sem atraso: nós, terrestres, é que somos muito apressadinhos e ansiosos.

Divórcios

Nigeriano aceita se divorciar de 82 de suas 86 esposas

Mimimi, tomou vergonha na cara, blábláblá, finalmente.

Juro que sinto pena dele. Imagina ter que pagar pensão pra todo mundo?

Final do primeiro tempo

Apitou o árbitro! Não sei como foi aí na sua cidade, caro (e)leitor, mas cá em Pelotas teremos segundo tempo. Fernando Marroni, do PT, e Fetter Jr., do PP, disputarão quem é que melhor diz "eu é que tô certo, seu babaca".

Não sei como é em outras cidades, mas por aqui temos candidatos* que começam a trabalhar somente em ano de eleição. É uma coincidência muito grande, não acham? Eu acho. E passei a achar mais ainda depois que aboli as palavras "obra" e "eleitoreira" do meu dicionário.

Continuo sem saber como é em outras cidades, mas por aqui não temos eleitores propriamente ditos. Aqui temos torcida. O mais bacana é que os candidatos* entram na onda: um deles, com um simples "olá", seguido de um sorriso e um aceno de mão é capaz de molhar as calcinhas das groupies. Eu chego a lembrar da disputa do Ídolos. Pelas ruas podemos ver que atorcida está muito apreensiva, querendo convencer que "meu candidato é mais bonito e fez muito mais dentro da casa". Qualquer semelhança com o Big Brother Brasil não é mera coincidência.

É uma torcida apaixonada. Saem às ruas com bandeiras, rostos pintados e se jogam na frente dos carros, sorridentes. Uns suicidas felizes, praticamente terroristas suicidas - só que sem bombas. Senhores, lhes agradeço a atenção de tentar limpar o pára-brisa do meu carro com suas bandeiras, mas é desnecessário. Há poucos dias levei-o em um lava-jato. Ademais, se eu acabar atropelando um de vocês, a culpa será das suas bandeiras. Pior: seus candidatos não me pagarão nem uma Coca-Cola, quanto mais o conserto da lataria que vocês amassarão com seus corpos-defuntos.

Aqui em Pelotas, o último colocado entre os prefeitos se chama Jesus. Ele não é líder dos Democratas e nem dos apóstolos, mas sim do grande PRTB - ele teve incríveis 265 votos. Fico com pena do cara, porque eu conheço cachorros que tem mais amigos no orkut do que esse cara teve de votos.

Dá até pra pensar que Pelotas é a imagem da decadência do cristianismo. Uma das candidatas a vereadora se chama Chiquinha. Ela é louca de famosa na cidade por ter um serviço de tele-mensagem ao vivo. Sabem aquelas carros de som que os amigos chamam quando querem fazer um aniversariante passar vergonha? Então. A mulher se fantasia de Chiquinha e leva uma mensagem de feliz aniversário a qualquer canto da cidade, enquanto canta, dança e rodopia com os aniversariantes e seus amigos - mesmo que o aniversariante tenha 70 anos e uma labirintite aguda.

Enfim, a Chiquinha teve 283 votos. E quando uma personagem do Chaves tem mais votos que o filho de Deus, é sinal que o cristianismo está sucumbindo.

Ainda nos vereadores, dois candidatos tiveram 0 voto. É isso mesmo: nem os próprios caras votaram neles. Sinceramente eu não fico impressionado, porque eu acho que eles abandonaram a candidatura sem tirar seus nomes da disputa. Eu me preocupo mesmo é com dois candidatos que tiveram apenas 1 voto.

Não digo que eles estavam esperando se eleger, mas acho que esperavam pelo menos o apoio de mais alguém da família. Se eles têm pais, amigos, cônjuges, familiares ou afins, certamente sentiram o poder da rejeição agora.

E o mais triste é que não terão o salário de vereador para pagarem o tratamento psiquiátrico.

* Não vou citar nomes, afinal dizem que o TSE tá de olho na internet. Inclusive acho que acabaram de adicionar uma vizinha no orkut.

Rapadura

Não são todas as pessoas do mundo que têm a sorte que eu tenho: possuir um grupo de amigos ímpar, que esbanja qualidade e um talento avassalador para produzir demências que se tornam clássicas com o passar dos tempos. É muita rapadura pra um único grupo de amigos.

Não serão todos que entenderão o real sentido do termo "rapadura" no parágrafo acima, e é aí que eu me refiro: sou um cara de muita sorte. O grupo de amigos ao qual pertenço evoluiu tanto que rapadura, para nós, é muito mais que um simples doce de amendoim, ou leite, ou feijão com aspargos. É pensando naqueles que não entenderam que eu escrevo este post.

A rapadura sobre rapaduras é tão clássica que sua origem é duvidosa. Dizem alguns velhos sábios dos botecos pelotenses que um jovem consumiu 1 quilo de rapadura de origem duvidosa, sofrendo uma overdose diabólica. Tudo para o pobre jovem era rapadura e ele acabou no hospital. Os médicos até hoje duvidam de sua palavra, que jurou por sua magreza que não havia utilizado nenhum tipo de droga. Ilícita, ao menos.

Porém, outras pessoas dizem que rapadura era o que um cidadão alegou ir pegar na geladeira, quando sua tentativa de pegar uma cerveja foi censurada. Então ele voltou ao sofá com uma rapadura da marca "Skol".

Rapadura é um termo muito flexível. Pode ser utilizado tanto em um lugar qualquer quanto em qualquer lugar. Vamos a um exemplo retirado do cotidiano:

- E aí, qual é a rapadura?
- Tem uma rapadura lá na rapadura. Eu não vou, pois tenho tenho que fazer umas rapaduras da rapadura, senão não vou ficar bem na rapadura.
- E aquela rapadura, deu certo?
- Não. Nem liberou a rapadura.

Percebe-se claramente o significado de cada rapadura. Inicialmente, o primeiro cidadão pergunta se há alguma boa opção de lazer. O segundo cidadão responde que sim, há uma boa festa na avenida, mas que não vai por ter trabalhos da faculdade a realizar, receoso de ter um mau desempenho naquela matéria.

Posteriormente, o primeiro cidadão indaga ao amigo se aquele flerte com a morena escultural deu bons resultados. O amigo responde que não, e acrescenta que a vagabunda nem quis trepar.

Experimentem ir à padaria e pedir 4 rapaduras. Se o padeiro te der 4 pães, a rapadura está disseminada por todo o território nacional.

Caso contrário, deve significar que o padeiro não é meu amigo.