Há pouco eu conversava com uma amiga sobre pessoas e suas atitudes execráveis, condenáveis e pentelhantes. O que me trouxe à mente um acontecimento. Puxa uma cadeira e senta no chão, curte a história.

Há muito tempo atrás, eu estava na frente de um boteco com uns amigos, encostado no carro escutando música e tomando aquela cerveja gelada mais que bem vinda no inverno. Então uns piás resolveram que seria legal entrar em um edifício em construção que tinha por ali para colar cartazes lá no alto e brincar de Le Parkour. Eu não sei o que eles tinham na cabeça pra pensar que é uma boa idéia colar cartazes a 15 ou 20 metros de altura, mas imagino o que seja.

O que acontece é que alguém resolveu se divertir à custa daqueles piás e chamou a polícia. Bem, generosidade ou carinho não é exatamente o ponto forte da polícia, ainda mais nesses casos. Isso acabou divertindo não apenas quem chamou a polícia, mas também quem assistiu a cena.

Não todos, obviamente. Um pequeno grupo estava bem descontente com a presença dos policiais - talvez porque este pequeno grupo teve que esconder a maconha dentro de um bueiro onde um casal de ratos acabara de se esconder. Bem, o fato é que a polícia chegou e o tal grupinho vaiou insanamente. Outros resolveram que iam subir pra dizer "corra que a polícia vem aí" pros piás que estavam lá em cima e que não tinha ninguém parecido com o Leslie Nielsen. Ou seja, a coisa ia feder de verdade. Foi nesse exato momento que a polícia chegou e bradou uma frase que ficaria famosa anos depois: NÃO VAI SUBIR NINGUÉM.

E, bem, os justiceiros uniformizados subiram, cataram os piás sem muita delicadeza e se pararam a fazer discursos pro povo que observava tudo, tomando uns goles de cerveja ou canha com refri. Blábláblá, isso é invasão de propriedade privada, blábláblá, a polícia, blábláblá.

Vocês ainda lembram do pequeno grupo descontente?

Pois então. Havia um cidadão neste grupo que estava devidamente puto com tudo o que estava vendo e ouvindo e resolveu que seria uma boa hora pra aparecer pra alguma guriazinha que poderia vir a ser sua primeira transa, coisa e tal. Sem mais essa nem aquela, largou um berro:

- PORCO!

O que se revelou uma atitude pateticamente retardada. O imbecil gritou isso quando estava sozinho em um canto da calçada. Até o Stevie Wonder viu que foi ele quem berrou aquilo.

- PEGA ESSE BABACA! - foi a resposta de um dos policiais. Corajosamente, dois ou três saíram correndo atrás do isolado imbecil e o cataram pelos cabelos.

Eu não entendo o porquê, mas chamar um policial de "porco" é uma atitude tão inteligente quanto chamar um muçulmano de judeu. Em dois toques, o imbecil estava dentro do carro da polícia. Mais um toque e ele tinha saído pra dar uma voltinha com os caras, sabe como é. E como mais nada aconteceu de interessante, resolvi voltar pro meu canto.

Sabe-se lá como, o tal imbecil reapareceu 15 minutos depois, sem nenhum arranhão - pelo menos nenhum visível - e pediu para se esconder ali onde eu e meus amigos estávamos. Deixei - porque louco não se contraria - e o cara ficou encolhido por ali. Lá pelas tantas, um conhecido do cara passou e deu sinal verde.

- Pode sair, véio.
- Opa, beleza. Valeu.
- Mas diz aí, que que houve?

Eu esperava todo o tipo de resposta possível. Caiu um meteoro, o Silvio Santos caiu na piscina, a Xuxa se separou da Marlene Mattos, o céu é azul... mas não.

- Ah, cara... é o sistema, sabe...

Opa, é o sistema. É culpa da construtora do edifício, é culpa dos criadores de porcos, é culpa de quem vendeu o carro pra polícia, é culpa do universo que gira ao contrário e tudo o mais.

Por essas e outras que eu digo: esses caras têm que continuar vivos e entrar na programação televisiva, em horário nobre. Muito melhor que novelas, Show do Tom, Zorra Total ou A Praça é Nossa.

Sorte de hoje

Um dos atrativos mais inexplicáveis e retardados que tem o Orkut chama-se "Sorte de hoje". Eu sei que o negócio é mais fajuto que o horóscopo do dia do Diário Popular, mas a primeira coisa que eu imagino quando eu vejo a sorte de hoje no Orkut é uma vidente trabalhando no Google. Não que eu esteja desdenhando as videntes, mas é estranho conceber uma vidente trabalhando dentro de uma empresa de informática.

Vocês já pararam pra pensar na Mãe Dináh largando curriculum no Google?

- Então, dona Dináh. Tava vendo aqui que você previu o acidente dos Mamonas Assassinas. Que mais cê fez da vida, mulé?
- Ah, ontem eu previ que ia almoçar feijão hoje. Acertei. Prevejo que vou espirrar. ATCHIM!
- Porra, cê é boa, fia. Tá contratada.

Ou então o Robério de Ogum.

- E aí, seu Rogério...
- Robério.
- Seu Rogério Robério...
- Não, só Robério.
- Seu Robério, que cê fez?
- CURINTIA, MANO! Digo, eu desenterrei um sapo no campo do Corinthians E AÍ O TIMÃO FOI CAMPEÃO MANO! CURINTIA SAIU DA FILA DE VINTETANTOS ANO, MANO! CURINTIAAAAAAAA!

Dadas as qualidades das frases orkutianas, eu acho que a coisa é mais ou menos por aí.

O que o Orkut não oferece são dicas para o que fazer com a sorte de hoje. Do que adianta saber que uma surpresa agradável está à sua espera, se não se sabe o que fazer pra ser surpreendido? Pois é justamente pra isso que eu estou aqui. Vou ajudar esse povo sofrido a ser feliz com as dicas da Mãe Dináh e do Robério de Ogum que o Orkut mostra todos os dias. A começar pela frase em itálico neste parágrafo: se uma surpresa agradável está à sua espera, não espere mais! Ligue para 0900... digo, compre um Kinder Ovo. Sempre uma nova surpresa.

Sorte de hoje: O coração é mais sábio do que a razão

Dizem que foi o Robério que escreveu essa aí. Não é bom acreditar. O Robério nunca foi médico, portanto ele não sabe que o coração infarta muito mais que a razão. Logo, a razão é mais sábia. ÓBVIO.

Sorte de hoje: Faça apenas o que o coração manda

Essa sorte é meio incompleta. Coração de quem? Sem essa informação, tenha a liberdade de escolher um coração qualquer. Se a criatura infartar, infarta junto.

Sorte de hoje: Você vai herdar uma grande quantia em dinheiro

Mata o teu parente mais velho e torce pra ele ter te colocado no testamento. Se não colocou, vai matando o resto dos teus parentes. Pelo menos 1 deles tem que ter te colocado no testamento.

Sorte de hoje: Quando chegar o inverno, os céus mandarão chuvas de sucesso para você

Não importa o que aconteça, não sai de casa antes do inverno chegar. Os mantimentos deverão ser obtidos por meio de tele-entrega, e pagos com o resultado da chuva de sucessos do inverno.

Sorte de hoje: Boas notícias chegarão por e-mail

Verifica tua caixa de e-mail de 5 em 5 minutos. E este é um caso onde a sinceridade é essencial: aquele spam com o título de "enlarge your penis" pode ser uma boa notícia. Portanto, mão na consciência, ok?

Sorte de hoje: Você ganhará roupas novas

É o momento ideal pra tocar fogo no guarda-roupa inteiro. É lógico que se corre o risco de ganhar apenas 2 pares de meias. Se isso acontecer, basta processar a Mãe Dináh. Ou o Google, direto.

Sorte de hoje: Simplicidade e clareza devem ser seu tema ao se vestir

Alguma dúvida? Saia pelado. Se te prenderem, diz que foi o Orkut que sugeriu.

Sorte de hoje: Você terá uma velhice muito confortável

Aconteça o que acontecer, a ordem é não morrer antes de chegar à velhice. Se te assassinarem, não morra. De jeito nenhum.

Sorte de hoje: Você nunca mais precisará se preocupar em ter uma renda estável

Eu não entendi se isso é sorte ou azar. Se a frase for da Mãe Dináh, é azar. Significa que a pessoa vai morrer amanhã. Logo, não precisará mais se preocupar com porra nenhuma, muito menos com renda estável. Como ela não é conhecida exatamente por acertar previsões, talvez seja sorte.

E, como hoje é uma boa época para concluir tarefas inacabadas, encerro este post aqui e vou dormir. Serão concluídas 2 tarefas inacabadas, o que me aponta uma sorte dupla.

Boa noite. (BONNER, William)

Ugly Rock

Diz o Caixa Pretta que um tal site Gigwise publicou uma matéria com as 20 maiores feiúras do rock mundial. Ei-las:

1 - Amy Winehouse
2 - Justin Hawkins (The Darkness)
3 - Steve Howe (Yes)
4 - Ric Ocasek (The Cars)
5 - Keith Richards (Rolling Stones)
6 - Robin Gibb (Bee Gees)
7 - Gene Simmons (Kiss)
8 - Ginger Baker (Cream)
9 - Chad Kroeger (Nickelback)
10- Geddy Lee (Rush)
11- Mick Jones (The Clash) (Foreigner)
12- Jackie McKeown (Yummy Fur/1990s)
13- Joe Perry (Aerosmith)
14- Patti Smith
15- Pete Townshend (The Who)
16- Flavor Flav
17- Adele
18- Alice Cooper
19- Boy George
20- Matt Bowman (The Pigeon Detectives)

"Poserboy, o Mick Jones toca nas duas bandas?" Não. Existe um para cada banda, mas os dois são terrivelmente feios. Sendo assim, eu acredito que os caras do site resolveram economizar teclado e esse top 20 é, na verdade, um top 21.

Enfim, muitos devem achar que esta é uma tarefa árdua. Mas eu discordo. Fazer uma lista dessas exige apenas uma bacia e muitos pedaços de papel com nomes de artistas escritos com um lápis qualquer. Aí rola o sorteio, e os 20 primeiros vão compor a lista. O rock tem uma disputa árdua com o futebol: a maior lista de feiúras do mundo.

Qualquer lista que não seja de compras ou tarefas é inútil. Uma lista criada por sorteio seria ainda mais inútil. E como o ponto forte desse blog tá longe de ser a utilidade pública, bora comentar algumas dessas aberrações.

O primeiro lugar de Amy Winehouse me fez pensar em qual quesito ela é rock. Depois de concluir que é no quesito "aspirador", achei que o posto alcançado pela beldade ao contrário é mais do que justo. Ela é um indício que o Photoshop está se expandindo e vai entrar no comércio de cosméticos. É a típica criatura que, se levasse um tiro na cara, deveria agradecer o atirador pela cirurgia plástica.

Keith Richards também tá lá. Ele pode ser a contraprova de propagandas anti-drogas, mas nunca vai poder argumentar que as drogas podem ser um tratamento de beleza. Dizem que o Faustão se inspirou nele pra criar a expressão "um monstro sagrado".

Se essa lista não for feita na base do sorteio, Gene Simmons pode ficar contente: é um sinal que as novecentas cirurgias plásticas estão funcionando. Porque, se fosse por feiúra mesmo, esse cara devia disputar a primeira posição com a Amy Winehouse. No tapa. E quem levasse mais tapas passaria a ser bonito, porque os roxões e o sangue deveriam ajudar.

Eu confesso que me impressionei com a presença do Joe Perry na lista. Isto porque a simples impressão - errada ou não - da menção do seu nome costuma resultar em várias calcinhas molhadas. Enfim, a justiça foi feita.

O mais bacana dessa lista foi conhecer artistas que eu nunca ouvi falar. Tipo o tal de Flavor Flav. Após procurar uma imagem do cara, reconheci sua importância na lista. Olhaí:


Tião Macalé says: Nojeeeento!

Opa, errei. A imagem é essa:


Separados pelos dentes de ouro

Respondam rápido: qual o resultado de um cruzamento alienígena entre a Elke Maravilha, o Cacá Rosset e o Marylin Manson?


Resposta: Boy George

Dizem que Lemmy Kilmister e Michael Jackson foram retirados do sorteio. E é bastante justo. Dizer "Lemmy feio" é como dizer "subir pra cima" ou "pé feio".

Conclusão: jamais reclamem do espelho, mas sim da conta bancária.

Tempos modernos

Marido chega na casa da esposa.

- Oi amor - recebe ela.

Beijam-se.

- Tudo bem?
- Nada. Tive um dia cheio no escritório. Estou muito cansado.
- E por quê não vai para casa descansar?
- Porque eu preciso falar contigo.
- O que houve?
- Minha noiva. Me cobrou a realização do casamento. Preciso da nossa certidão de casamento.
- Mas vocês nem são casados ainda!
- Não! Eu digo nossa. Minha e sua.
- Ah. Está na sala. Venha.
- Ok.
- Qual delas?
- A única ué. Existem 2 certidões de casamento nossas por acaso?
- Perguntei qual das noivas.
- Ah. A Márcia. Cheguei a apresentar ela pra ti, não?
- Sim. É aquela loira né?
- Não. Aquela é outra Márcia. Essa é ruiva.
- Ah. Então não conheço.
- Precisas conhecer. Ela é magnífica. Muito inteligente.
- Dizias o mesmo de mim. E da outra Márcia.
- De ti eu dizia. Da outra Márcia não. Eu falava da Alessandra. Mas me arrependi, sabes disso.
- É. Ela não era legal mesmo.
- Mudando de assunto, onde está o guri?
- Na casa do Marquinhos. Ali no 402.
- Diga a ele que estive aqui. Mandei um abraço.
- Sim.
- Aliás, acho que esse Marquinhos não é boa influência. Os pais deles moram juntos!
- É. Mas eu estou em cima. Cuidando de tudo.
- Menos mal.
- Mudando de assunto de novo... como foi seu dia?
- Cheio. Muito cheio. Parece que aquele pessoal não sabe trabalhar sem mim. Meu advogado mandou a papelada do meu divórcio com a Helena. Está tudo acertado. Acho que estou livre dela, finalmente.
- Vocês pareciam se dar tão bem.
- Aparentemente sim. Eu que não agüentava mais. Queria que eu jantasse na casa dela todos os dias! Quando não era assim, ela que ia jantar na minha.
- Também... és irresistível na cozinha...

Ela sorri maliciosamente. Ele suspira e baixa a cabeça.

- Não. Por hoje já chega. A secretária já fez eu relaxar. Se é que me entendes.
- Tudo bem.
- Aliás, esse é mais um motivo para eu estar estressado. Ela é péssima.
- Não diga!? Aquela morena? Que faz todos os homens babarem?!
- Pois é. Ainda bem que o Jorge melhorou as coisas.
- Ele esteve por lá?
- Sim. Ele que fez eu relaxar um pouco. Se é que me entendes.
- Entendo. Puxa vida, quem diria... aquela secretária linda...
- Pois é. E o seu dia? Como foi?
- Agradável. Larguei o Renato no colégio, bem cedo. Na volta passei no supermercado, e o porteiro me ajudou com as compras. Depois relaxamos. Se é que me entendes.
- Entendo.
- Forma de agradecimento. Depois o Cidimar me chamou na empresa.

Apontou para uma fotografia. Mas ele não viu. E continou:

- Ele teve um piripaque. Também anda muito estressado.
- O Cidimar? Puxa, mas ele é tão novo. E parece dar conta do recado contigo. Se é que me entendes.
- Entendo. Mas quem teve o piripaque foi o Sérgio. Esse aí da foto.
- Ah. Me apresentaste ele semana passada. Vocês já casaram?
- Já. Anteontem.
- Puxa, e quase ficas viúva. Tão cedo.
- Pois é. Fiquei uma pilha de nervos. Ainda bem que o Cidimar estava comigo o tempo todo. Me levou para casa, e me acalmou, junto com a mulher dele. Se é que me entendes.
- Entendo.
- Achei. Aqui está a certidão.
- Finalmente. Obrigado amor.

Beijam-se. Já na porta, o marido volta:

- Amor...
- Sim?
- Esqueci de perguntar... foi bom pra ti?

Toda pessoa que tem um círculo de amizades pode confirmar o que eu vou dizer: neste círculo de amizades sempre há uma menina que ultrapassa todos os limites aceitáveis no quesito beleza. Em bom português, sempre tem uma guria insana e desgraçada de tão gostosa entre os conhecidos. Existindo a tal guria, o nosso sonho é bastante simples e até natural: pegar a tal guria desgraçadamente gostosa.

Eu tenho uma amiga assim. É o tipo de guria que me faz ter pena de Deus, porque o que ela fez não foi pedir à Ele pra ser gostosa. Ela simplesmente torrou a paciência do Criador para que qualquer cidadão do sexo masculino pensasse bobagem ao se aproximar dela.

Logicamente, meu sonho era pegá-la. Escrevi a frase no pretérito por um simples motivo: eu a peguei. Sei que, neste momento, vocês devem estar pensando que eu sou um cara de sorte e querem um pouco do meu mel, mas parem com isso. Ao contrário do que vocês pensam, o dia seguinte foi repleto de mau-humor.

Vou contar a minha história para que vocês entendam melhor. Para melhor ilustrar meu relato, irei nomear a menina do caso com a pomposa e indefectível alcunha de "Fulana".

Pois bem. O cenário foi uma festa à fantasia. Lá estava este que vos escreve, fantasiado de Noivo em Fuga.

Aliás, esta foi uma fantasia extremamente sagaz de minha parte, já que fui convidado de última hora pra tal festa. Sem saber que diabo de fantasia vestir e muito menos ONDE conseguir uma fantasia, improvisei: trajei terno, gravata, calça social, aquela coisa toda chique, enfim. Igual um noivo. Pra completar a fantasia, colei uns esparadrapos na cara e disse que havia fugido do casamento. Os esparadrapos nada mais eram que curativos nos ferimentos provocados durante minha fuga. Gênio, admitam.

Mas voltando ao relato, estava eu na festa à fantasia, curtindo aquele som que em nada me agradava, quando, para a minha surpresa, Fulana adentrou o recinto. É de se deduzir que eu não prestei a menor atenção na fantasia dela, dado o elevado nível alcoólico no qual eu me encontrava. Ademais, a Fulana nada mais era que um sonho distante pra mim, afinal de contas o que diabos uma guria como a Fulana poderia querer comigo? Seria o par mais díspare da história, depois daquela cisne que se apaixonou por um pedalinho.

Pois é lógico que eu não dei a menor importância para isso. Ainda mais depois que eu percebi que a Fulana estava tão bêbada quanto eu. Foi quando eu decidi ligar o foda-se. Eu pegaria a Fulana, ou meu nome não seria Felisberto.

Eu não sei que música estava tocando e até desconfio que não tocava música porra nenhuma. A bebida, além de fazer com que eu me aproximasse da Fulana, fez com que a gente dançasse freneticamente, sem o menor ritmo. Provavelmente as pessoas na nossa volta estivessem rindo mais que a minha mãe quando vê as Video-Cassetadas do Faustão.

Eu não tava nem aí pro pastel e segui dançando com a Fulana. Papo vai, papo vem, corpo vai, corpo vem e, quando dei por mim, a gente já tava se beijando. Lá pelas tantas decidimos que era melhor esquecer aquela porra de festa e ir pra um local mais isolado.

E aí, sabem como são aqueles casais bêbados de uma única festa em um local isolado. Não preciso detalhar muito, então eu pulo direto pra parte que eu convidava ela pra ir até a minha casa, porque... né? Então. A Fulana meio que titubeava, o que me deixava meio de cara, afinal... né? Acontece que nem eu e nem a Fulana estávamos de carro. Ir a pé até a minha casa seria uma insanidade, já que eu seria assaltado 5 vezes a cada 2 passos. Mas como a merda já tava feita, e em forma de convite para ir até a minha casa, eu iria nem que fosse de helicóptero, e eu não tenho a menor idéia de como arranjaria um.

Eu continuava tentando convencer a Fulana, dando uns beijinhos, coisa e tal. Ela já tava inclinada a aceitar e eu estava inclinado a ter meu filme queimado, já que não tinha a menor idéia do que fazer pra chegar em casa.

Então eu acordei.

Da pior forma possível, eu ACORDEI.

Repentinamente, friamente, cruelmente, filhadaputamente, eu acordei. Abri meus olhos e PIMBA!, eu estava acordado. Meu sonho estava desfeito e a Fulana, na realidade, não tinha nem chegado perto de mim.

Confiem em mim: o sonho de vocês não é pegar aquela amiga insanamente gostosa. Não é.