Abastecimento do futuro

Humanos são estranhos. Fato. Enquanto uns dizem que a humanidade progride a passos largos, outros pedem socorro quase que de joelhos, dizendo que o petróleo pode acabar a qualquer momento.

Pois acontece que esses que pedem socorro não se dão conta que a salvação está justamente nos passos largos do progresso da humanidade.

Explico: tive uma visão futurística. Senti-me a Mãe Dinah - só que mais macho - ou um desses astrólogos de fim de ano que fazem previsões pro ano que vem - só que mais macho. Vi que, no futuro, os carros virão com entrada USB para os tanques de combustível. Não será mais necessário estacionar o carro em um posto de combustível, e sim estacionar um notebook ao lado do seu carro. Nunca uma balisa foi tão fácil.

Com exclusividade (e a inestimável ajuda de Dr. Emmet Brown, que me emprestou seu DeLorean DMC-12* tunado e mexido pra ir ao futuro), viajei ao destino desconhecido da humanidade e vi tudo.

Para abastecer o carro, o procedimento será o seguinte: entre no MSN e adicione um(a) ou mais frentistas no MSN. Eu consegui alguns logs de MSN do futuro que ajudarão a explicar melhor o procedimento:

João (abastecendo o carro, peraí) diz:
* Opa, completa pra mim, faz favor.

Zé Frentista - no trabalho!!! diz:
* q carro eh? e de qts gb eh seu hd tanque?/ quer aproveitar p fazer download de oleo? ta na promoçao

João (abastecendo o carro, peraí) diz:
* Não precisa. Meu carro é esse aí da foto. Chevette 86, 160gb de HD tanque.

Leku - viva bob marley!!!! (praia nu findi!!! to abastecendo u carango) diz:
* aeeeewwww
* blz?/

Cláudia - Postos Ipiranga, apaixonados por carro como todo brasileiro! diz:
* Bom dia!

Leku - viva bob marley!!!! (praia nu findi!!! to abastecendo u carango) diz:
* cmopleta p mim??? 160gb
* tem webcam^?

Cláudia - Postos Ipiranga, apaixonados por carro como todo brasileiro! diz:
* Pode deixar
* Webcam?

Leku - viva bob marley!!!! (praia nu findi!!! to abastecendo u carango) diz:
* eh.....
* p me sertificar q tah abastecenu certu rsrsss
* tem namorado??

Cláudia - Postos Ipiranga, apaixonados por carro como todo brasileiro! diz:
Prontinho.

Leku - viva bob marley!!!! (praia nu findi!!! to abastecendo u carango) diz:
* vlww
* to indo p praia, tah afim?/

* Cláudia - Postos Ipiranga, apaixonados por carro como todo brasileiro! parece estar offline *

Observação pertinente e levemente irônica: durante o breve tempo que usei o DeLorean mexido de Dr. Brown, quase fiquei sem combustível. O véio não equipou o veículo com um HD para reabastecimento.

Enfim. Vi que, no futuro, haverão duas megaempresas do abastecimento automotivos. Uma delas é a Microsoft, e ela será acusada de monopólio cruel capitalista sanguinário sem escrúpulos petista de direita. A outra megaempresa chama-se Google. O serviço deles será incrível. Um sistema de busca invejável, um ótimo sistema antispam, mas que ainda não oferece um sistema próprio que bloqueie combustível adulterado por vírus.

Haverá uma crise sem precedentes no Vale do Silício, que ocasionará um aumento de 2% no preço do gigabyte. Um absurdo. Essas companhias de gigabytes não têm escrúpulos. O pior é esse sistema capitalista petista de direita devorador de criancinhas.

Lan-houses serão postos públicos de abastecimento. Enquanto o cliente faz download do óleo, pode jogar um Counter Strike 2 na loja de conveniências. Todos os países do mundo oferecerão esse serviço - menos Cuba. Culpa do embargo econômico, dizem.

Um bom carro zero quilômetro do futuro terá autonomia de uns 150 gigabytes - na cidade. Na estrada, deve chegar a uns 200, tranquilo. Isso se tiver um processador de 2.8ghz e memória RAM de uns 2 giga. E antes que eu me esqueça: usar Photoshop no velocímetro para mascarar a velocidade do radar não é uma boa. 14 pontos na carteira, multa de 180 UFIR e apreensão do veículo. Sem direito a backup.

As lojas de informática do futuro serão muito mais abrangentes do que são hoje. Troca de HD tanque, reparo no rádio, troca de pneu, balanceamento. Ao fazer revisão completa, um adesivo de brinde.

E fiquem tranquilos: as paredes das lojas de informática serão repletas de pôsteres de mulheres peladas. A humanidade progride a passos largos. Mas nem tanto.

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* Refresquem a memória, bastardos:

"Strike!", disse Dona Morte.

Clodovil. Sérgio Naya. David Carradine. Michael Jackson. Les Paul. Patrick Swayze. Mercedes Sosa. Claude Lévi-Strauss. Herbert Richers. Celso Pitta. Lombardi.

Vocês devem achar que eu estou organizando o obituário da Revista Caras ou parte do roteiro da Retrospectiva 2009 da Globo, mas não. Estou apenas mostrando que Dona Morte anda meio cegueta e resolveu atirar pra tudo que é lado, a esmo, com a intenção de acertar alguém para cumprir sua tarefa. E só acertou mesmo ao derrubar Sérgio Naya e Celso Pitta.

A bola, digo, o pino da vez foi a Leila Lopes. A ex-professorinha e ex-chegada num rei do gado é, agora, ex-atriz pornô e ex-viva. A moça foi encontrada morta hoje, em seu apartamento. Provavelmente ela viu um sol belo, azul, e nada mais se lembra.

Mas não é porque Leila Lopes morreu que a Brasileirinhas não tem mais planos com ela. Parece que a produtora pornô já entrou em contato com Whoopi Goldberg. Querem que ela use sua experiência de Oda Mae Brown e entre em contato não apenas com Leila Lopes, mas também com seu antigo amigo Patrick Swayze. A Brasileirinhas planeja uma versão erótica-espírita de "Ghost - Do outro lado da vida".

Swayze e Leila farão um par romântico, claro. Segundo consta, o fantasma do trem se transformará no fantasma do motel, e fará par romântico com a Oda Mae Brown de Whoopi Goldberg. Dizem que o roteiro envolve uma festa de swing, mas isso seria informação extra-oficial.

E a produtora pornô parece não estar medindo esforços para realizar esta obra-prima, futura candidata natural ao Oscar. Já teriam entrado em contato com Robério de Ogum, para colaborar na produção do filme - mas apenas em caso de Whoopi Goldberg não conseguir interpretar Oda Mae Brown na vida real.

Quanto à Dona Morte, notei uma predileção pela letra L. Les Paul, Lévi-Strauss, Lombardi e Leila Lopes. Abre teu olho, Leão Lobo.

Não, não assim, rapaz. Eu tô dizendo pra tu tomares cuidado.