Essa semana o Facebook causou muito burburinho por comprar o Whatsapp. Não pela compra em si, mas pelo dinheiro que usou nessa compra: 16 bilhões de dólares. E um bilhete escrito "Chupa Eike Batista".
Eu acho o valor ainda mais impressionante porque, há alguns anos atrás, o Google comprou por 1,65 bilhão de dólares o YouTube, que me parece ser algo muito mais complexo que o Whatsapp. Imagino que o Google curtiu e compartilhou isso, com a mensagem "pelo menos nós sabemos pechinchar".
O YouTube custou 1,65 bilhão de dólares; o Whatsapp, 16 bilhões. São quase 15 bilhões de dólares de diferença. Eu imagino que isso se dê porque o YouTube não permite vídeos eróticos, enquanto o Whatsapp tá cheio de pornografia circulando. O acervo putanhesco é incomparável e deve ter jogado o preço do aplicativo lá nas alturas. Fico me perguntando quanto o Google ou o Facebook pagariam pelo XVideos.
16 bilhões de dólares por um serviço de mensagens instantâneas. Tenho certeza que, em alguma sala de bate-papo da UOL, alguém entrou com o nick "DONO_DA_UOL" e falou com todos: "alguém quer tc? to mt triste e carente".
Mas a verdade é que o Facebook pagou pelo Whatsapp um preço compatível com o mercado atual. Qualquer coisa hoje está pela hora da morte. Outro dia um amigo foi comprar Coca e o vendedor cobrou o preço de uma garrafa de 3 litros. E esse meu amigo jura que não tinha nem meia grama no pacote.
Para provar que o mercado mundial está uma loucura, listo aqui o que se pode fazer ou comprar se 16 bilhões de dólares caírem no colo de uma pessoa por algum acaso da vida:
- 3 entradas para o Reino dos Céus com Edir Macedo;
- 4 entradas para o Reino dos Céus com Silas Malafaia;
- 7 entradas para o Reino dos Céus com Marco Feliciano;
- 9 entradas para o Reino dos Céus com R.R. Soares;
- 20 entradas para o Reino dos Céus com Waldemiro Santiago (crise, irmãos);
- 3 meses de aluguel de um quitinete no Centro de Pelotas;
- 4 meses de aluguel de um quitinete em um bairro mais afastado de Pelotas;
- 2 prestações de um imóvel em Pelotas (pintura e reforma não incluídas);
- 1 vaga na garagem de um condomínio de luxo no Rio de Janeiro;
- 40 bilhões de vezes o passe do Alexandre Pato;
- 3 ingressos para assistir a um jogo qualquer da Copa do Mundo no Brasil;
- 2 ingressos para assistir a final da Copa do Mundo no Brasil;
- Meio ingresso para o show do "Guns N' Roses" no Brasil;
- 2 controles do Playstation 4 no Brasil;
- 2 sobremesas no Restaurante CHU;
- 3 cervejas no Papuera;
- 1 cerveja no Nova York Irish Pub.
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sexta-feira, 21 de fevereiro de 2014
quinta-feira, 6 de fevereiro de 2014
Studio Pampa
Não é bairrismo: quem nasce gaúcho, é abençoado. Diariamente eu tenho a sensação de que nunca seria feliz se tivesse nascido, sei lá, no Piauí. Estaria sempre com a sensação de que falta alguma coisa. E ser gaúcho é saber exatamente o que falta pra ser feliz: chimarrão.
É lógico que o fato de ter nascido em outro Estado não define a felicidade ou infelicidade de uma pessoa. Quem não nasceu no Rio Grande do Sul tem uma solução: vir morar no Rio Grande do Sul. Além de todas as vantagens inerentes (comer churrasco e tomar chimarrão como quem dá bom dia, além de ter os limites territoriais guarnecidos pelo Gaúcho da Fronteira), quem mora no Rio Grande do Sul tem uma grande vantagem sobre o resto da população mundial: assistir ao Studio Pampa.
Para quem não é agraciado e não mora no Rio Grande do Sul, explico: o Studio Pampa é um programa televisivo da TV Pampa, que passa durante as madrugadas. A TV Pampa é a afiliada gaúcha da Rede TV!. A associação não poderia ser melhor. E coitados de vocês que não conhecem o Studio Pampa. Pra quem nunca viu, o Studio Pampa começa com as apresentadoras (assim, no plural) dançando - simplesmente dançando. Sucessos do passado e do presente: uma música pergunta "Do you believe in life after love?" e a outra responde "Eu quero tchu tchá tchá." Durante, sei lá, 5 minutos ininterruptos. As apresentadoras são apresentadas dançando, mas elas não falam o nome delas. Ao invés disso, um autógrafo da moça que está em close aparece na tela. Mas não é um autógrafo qualquer: é um autógrafo com um coração em qualquer lugar ou estrelinha no lugar do pingo do i.
A primeira dúvida aparece logo aí: quem pediria um autógrafo pra elas? A segunda dúvida vem em seguida: quem assina o próprio nome com um coração ou estrelinha? Digo, além das meninas da quinta série.
Por alguma coincidência da vida, na primeira vez que eu vi Studio Pampa tava rolando o concurso das PampaCats, que são a mesma coisa que aquelas gurias que ficavam dançando nas taças gigantes do Sabadão Sertanejo ou as Panicats - só que do Studio Pampa. Quem vê Studio Pampa sabe o tamanho da surpresa que é saber da existência de um concurso pra PampaCat, porque o normal é pensar que a única maneira de ser cenário vivo dançante do Studio Pampa é ter um revólver apontado pra cabeça e ouvir a frase "ou tu vai dançar ou tu morre."
Mas não, tem o concurso. E entrevistavam as candidatas, perguntavam nome, idade, até que vinha a fatídica pergunta: "qual o seu maior sonho?". E todas - absolutamente todas - respondiam que o maior sonho que tinham é ser PampaCat. Se Freud fosse vivo, teria um derrame cerebral analisando uma pessoa dessas. E o que fazem as PampaCats? Apenas servem de cenário vivo. Passinho pra lá, passinho pra cá durante o programa inteirinho. Não abrem a boca. "As assistentes de palco mais simpáticas, mais carismáticas..." Isso não fui eu quem disse, foi uma das apresentadoras. Pior que nós, homens, nem podemos reclamar, porque adoraríamos ter uma mulher carismática assim. "Mulé, vai lá pegar uma cerveja pra mim", e ela vai e volta dançando, sorrindo e com uma cerveja gelada. Sem falar nada.
Além de não ter a sorte de assistir ao Studio Pampa, vocês aí do resto do país devem estar notando que a Andressa Urach está meio sumida. Para nós, não: ela é a mais nova apresentadora do Studio Pampa. É isso aí: a ex-vice (ex! Vice!) Miss Bumbum está na telinha gaúcha. Ela é pura superação: começou por baixo, no Miss Bumbum, e está terminando ainda mais baixo, no Studio Pampa.
Mas quer saber? Talvez todo esse texto seja puro recalque. A verdade é que eu comeria várias das apresentadoras do Studio Pampa. Sério mesmo. Acho que só não comeria a Andressa Urach. Eu comeria até o Jones Machado antes de comer a Andressa Urach. Porque o Jones Machado deve ser passivo e a Andressa Urach deve ser ativa. Aí eu não curto. Vai que eu coma a Andressa Urach e acabe que nem o Cristiano Ronaldo?
Pensando bem... acabar que nem o Cristiano Ronaldo pode ser uma boa. Me desculpa Jones Machado, vou ter que dar essa chance pra Andressa Urach. Te cuida, CR7.
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É lógico que o fato de ter nascido em outro Estado não define a felicidade ou infelicidade de uma pessoa. Quem não nasceu no Rio Grande do Sul tem uma solução: vir morar no Rio Grande do Sul. Além de todas as vantagens inerentes (comer churrasco e tomar chimarrão como quem dá bom dia, além de ter os limites territoriais guarnecidos pelo Gaúcho da Fronteira), quem mora no Rio Grande do Sul tem uma grande vantagem sobre o resto da população mundial: assistir ao Studio Pampa.
Para quem não é agraciado e não mora no Rio Grande do Sul, explico: o Studio Pampa é um programa televisivo da TV Pampa, que passa durante as madrugadas. A TV Pampa é a afiliada gaúcha da Rede TV!. A associação não poderia ser melhor. E coitados de vocês que não conhecem o Studio Pampa. Pra quem nunca viu, o Studio Pampa começa com as apresentadoras (assim, no plural) dançando - simplesmente dançando. Sucessos do passado e do presente: uma música pergunta "Do you believe in life after love?" e a outra responde "Eu quero tchu tchá tchá." Durante, sei lá, 5 minutos ininterruptos. As apresentadoras são apresentadas dançando, mas elas não falam o nome delas. Ao invés disso, um autógrafo da moça que está em close aparece na tela. Mas não é um autógrafo qualquer: é um autógrafo com um coração em qualquer lugar ou estrelinha no lugar do pingo do i.
A primeira dúvida aparece logo aí: quem pediria um autógrafo pra elas? A segunda dúvida vem em seguida: quem assina o próprio nome com um coração ou estrelinha? Digo, além das meninas da quinta série.
Por alguma coincidência da vida, na primeira vez que eu vi Studio Pampa tava rolando o concurso das PampaCats, que são a mesma coisa que aquelas gurias que ficavam dançando nas taças gigantes do Sabadão Sertanejo ou as Panicats - só que do Studio Pampa. Quem vê Studio Pampa sabe o tamanho da surpresa que é saber da existência de um concurso pra PampaCat, porque o normal é pensar que a única maneira de ser cenário vivo dançante do Studio Pampa é ter um revólver apontado pra cabeça e ouvir a frase "ou tu vai dançar ou tu morre."
Mas não, tem o concurso. E entrevistavam as candidatas, perguntavam nome, idade, até que vinha a fatídica pergunta: "qual o seu maior sonho?". E todas - absolutamente todas - respondiam que o maior sonho que tinham é ser PampaCat. Se Freud fosse vivo, teria um derrame cerebral analisando uma pessoa dessas. E o que fazem as PampaCats? Apenas servem de cenário vivo. Passinho pra lá, passinho pra cá durante o programa inteirinho. Não abrem a boca. "As assistentes de palco mais simpáticas, mais carismáticas..." Isso não fui eu quem disse, foi uma das apresentadoras. Pior que nós, homens, nem podemos reclamar, porque adoraríamos ter uma mulher carismática assim. "Mulé, vai lá pegar uma cerveja pra mim", e ela vai e volta dançando, sorrindo e com uma cerveja gelada. Sem falar nada.
Além de não ter a sorte de assistir ao Studio Pampa, vocês aí do resto do país devem estar notando que a Andressa Urach está meio sumida. Para nós, não: ela é a mais nova apresentadora do Studio Pampa. É isso aí: a ex-vice (ex! Vice!) Miss Bumbum está na telinha gaúcha. Ela é pura superação: começou por baixo, no Miss Bumbum, e está terminando ainda mais baixo, no Studio Pampa.
Mas quer saber? Talvez todo esse texto seja puro recalque. A verdade é que eu comeria várias das apresentadoras do Studio Pampa. Sério mesmo. Acho que só não comeria a Andressa Urach. Eu comeria até o Jones Machado antes de comer a Andressa Urach. Porque o Jones Machado deve ser passivo e a Andressa Urach deve ser ativa. Aí eu não curto. Vai que eu coma a Andressa Urach e acabe que nem o Cristiano Ronaldo?
Pensando bem... acabar que nem o Cristiano Ronaldo pode ser uma boa. Me desculpa Jones Machado, vou ter que dar essa chance pra Andressa Urach. Te cuida, CR7.
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