Facebook comprou o Whatsapp. E a gente?

Essa semana o Facebook causou muito burburinho por comprar o Whatsapp. Não pela compra em si, mas pelo dinheiro que usou nessa compra: 16 bilhões de dólares. E um bilhete escrito "Chupa Eike Batista".

Eu acho o valor ainda mais impressionante porque, há alguns anos atrás, o Google comprou por 1,65 bilhão de dólares o YouTube, que me parece ser algo muito mais complexo que o Whatsapp. Imagino que o Google curtiu e compartilhou isso, com a mensagem "pelo menos nós sabemos pechinchar".

O YouTube custou 1,65 bilhão de dólares; o Whatsapp, 16 bilhões. São quase 15 bilhões de dólares de diferença. Eu imagino que isso se dê porque o YouTube não permite vídeos eróticos, enquanto o Whatsapp tá cheio de pornografia circulando. O acervo putanhesco é incomparável e deve ter jogado o preço do aplicativo lá nas alturas. Fico me perguntando quanto o Google ou o Facebook pagariam pelo XVideos.

16 bilhões de dólares por um serviço de mensagens instantâneas. Tenho certeza que, em alguma sala de bate-papo da UOL, alguém entrou com o nick "DONO_DA_UOL" e falou com todos: "alguém quer tc? to mt triste e carente".

Mas a verdade é que o Facebook pagou pelo Whatsapp um preço compatível com o mercado atual. Qualquer coisa hoje está pela hora da morte. Outro dia um amigo foi comprar Coca e o vendedor cobrou o preço de uma garrafa de 3 litros. E esse meu amigo jura que não tinha nem meia grama no pacote.

Para provar que o mercado mundial está uma loucura, listo aqui o que se pode fazer ou comprar se 16 bilhões de dólares caírem no colo de uma pessoa por algum acaso da vida:

- 3 entradas para o Reino dos Céus com Edir Macedo;
- 4 entradas para o Reino dos Céus com Silas Malafaia;
- 7 entradas para o Reino dos Céus com Marco Feliciano;
- 9 entradas para o Reino dos Céus com R.R. Soares;
- 20 entradas para o Reino dos Céus com Waldemiro Santiago (crise, irmãos);
- 3 meses de aluguel de um quitinete no Centro de Pelotas;
- 4 meses de aluguel de um quitinete em um bairro mais afastado de Pelotas;
- 2 prestações de um imóvel em Pelotas (pintura e reforma não incluídas);
- 1 vaga na garagem de um condomínio de luxo no Rio de Janeiro;
- 40 bilhões de vezes o passe do Alexandre Pato;
- 3 ingressos para assistir a um jogo qualquer da Copa do Mundo no Brasil;
- 2 ingressos para assistir a final da Copa do Mundo no Brasil;
- Meio ingresso para o show do "Guns N' Roses" no Brasil;
- 2 controles do Playstation 4 no Brasil;
- 2 sobremesas no Restaurante CHU;
- 3 cervejas no Papuera;
- 1 cerveja no Nova York Irish Pub.

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25 respostas adequadas para as 25 perguntas mais inusitadas em entrevistas de emprego

(Baseado nesta matéria da Folha de São Paulo.)

Entrevista de emprego é um momento tenso na vida de qualquer pessoa. Bem mais tenso que ser apresentado aos pais da namorada e quase tão tenso quanto descobrir, ao ser apresentado aos pais da namorada, que a sogra é uma ex-namorada. Eu sei disso por experiência própria. Já passei por algumas experiências inusitadas em entrevistas de emprego, tão inusitadas que desejei me teletransportar a um momento onde eu descobrisse que minha sogra é minha ex-namorada no momento que minha namorada me apresentasse aos seus pais. O que é uma situação não apenas caótica como também difícil, uma vez que eu nem tenho tantas ex-namoradas assim e nenhuma delas têm filhas.

Por exemplo: em uma entrevista de emprego, a entrevistadora passou a responsabilidade para mim, ao me dizer "Me convence a te contratar". Foi um pedido muito curioso, uma vez que ela estava com meu currículo nas mãos às 9 da manhã, que era exatamente o horário marcado para a entrevista, a qual eu compareci barbeado, asseado, cheiroso e quase bonito. "Me convence a te contratar", disse-me ela, e logo eu percebi a armadilha: ela queria que eu usasse o meu poder de convencimento para, posteriormente, acionar a Lei Maria da Penha contra mim. Portanto, agi com garbo e elegância: espantei a ideia de pular na mesa e gritar "me contrata, sua piranha fedorenta", enquanto a esmurrava. No lugar disso, falei com voz calma e ponderada: "Veja, eu não sei o que dizer, meu currículo está aí contigo e eu estou aqui pronto pra trabalhar." Tudo terminou conforme o script: às 9:14 daquela manhã eu saí pela porta da empresa, tão desempregado quanto entrei.

Em outra entrevista, o rapaz me perguntou: "O senhor tem disponibilidade para dormir no serviço?". Parece uma pergunta retórica ("E quem não tem?", era o que eu devia ter respondido), mas essa é uma pergunta maliciosa. Na ânsia de trabalhar, o candidato coloca-se à disposição para, se necessário, pernoitar na empresa e resolver os trambiques e arremedos causados pelos seus superiores, o que faz um "sim" desesperado saltar da boca do candidato à vaga. Acontece que esse "sim" instala automaticamente uma câmera de segurança destinada a gravar a produtividade do contratado. O menor cochilo será registrado pelo equipamento, gerando uma demissão por justa causa instantânea e sem chance de réplicas. "O senhor dormiu no trabalho e está tudo gravado, rua." O mundo é cruel assim: antes mesmo de começarmos no trabalho, nossos superiores já querem nos arranjar uma justa causa.

E graças à minha larga experiência nesses casos, listo aqui 25 respostas adequadas às 25 perguntas mais inusitadas que a Folha de São Paulo listou outro dia:

1- Se você pudesse se livrar de um Estado nos Estados Unidos, qual seria e por que? (Forrester)
"Eu me livraria de Virginia, porque esse era o nome de uma menininha que eu gostei quando eu estava na pré-escola e... desculpem-me, os senhores podem me oferecer um lenço? É doloroso demais relembrar esta morte tão trágica que me gerou uma suspensão de 1 semana."

2- Quantas vacas existem no Canadá? (Google)
"Depende. Tua mãe mora lá?"
(Resposta alternativa: "É sério que vocês não sabem e só vão me contratar pra colocar essa resposta no site?")

3- De quantas moedas de US$ 0,25 você precisaria para atingir a altura do Empire State Building? (JetBlue)
"Vocês não vão acreditar, mas é exatamente um quinto do salário que estou pretendendo. Podem calcular."

4- Um pinguim entra por aquela porta agora usando um sombreiro. O que ele diz e por que ele está aqui? (Clark Construction Group)
"Pai! Obrigado por trazer meu chapéu! Eu tinha esquecido."

5- Quais músicas melhor descrevem sua ética no trabalho? (Dell)
"'Vampiro Doidão', 'Beijar na boca' e 'Meu pintinho amarelinho'. Essa é pelo meu espírito jovem, sabe? Acho isso importante em uma equipe."

6- Jeff Bezos [executivo-chefe da Amazon] entra no seu escritório e diz que você pode receber US$ 1 milhão para lançar uma ideia empreendedora. Qual seria? (Amazon)
"Livros de papel higiênico. Já viu a quantidade de livros que o Paulo Coelho vende?"

7- Sobre o que você pensa quando está sozinho no seu carro? (Gallup)
"Puta que pariu, outro poste?"

8- Qual nota você daria para a sua memória? (Marriott)
"Nota fiscal. Eu sou muito atento com esses negócios de burocracia, pode ficar tranquilo, é só me contratar, por favor, vai, tô te pedindo na boa..."
(Resposta alternativa: "Desculpe, pode repetir a pergunta?")

9- Diga o nome de três ganhadores do prêmio Nobel (BenefitsCONNECT)
"Huguinho, Zezinho e Luizinho? Moe, Larry e Curly? Athos, Porthos e Aramis? Não, me dá mais uma chance! Eu, tu e ele! Cara, sério, a gente pode dominar o mundo, basta dar um autógrafo aqui na minha carteira de trabalho, ó..."

10- Você consegue dizer "'Peter Pepper Picked a Pickled Pepper" e vender uma máquina de lavar ao mesmo tempo? (Mastercard)
"O senhor compraria uma máquina de lavar de alguém que a anuncia dizendo 'Petter Pepper Picked a Pickled Pepper'?"
(Resposta alternativa: "Claro, e ainda digo 'Tekpix' no fim da frase.")

11- Se nós fôssemos à sua casa para jantar, o que você prepararia? (Trader Joe's)
"Se fosse hoje, Miojo. Tá foda amigo, me ajuda aí..."

12- Como as pessoas se comunicariam em um mundo perfeito? (Novel)
"Em linguagem de sinais. A propósito, conhece o significado de uma mão com apenas o dedo do meio erguido?"

13- Como você faz sanduíche de atum? (Astron Consulting)
"O senhor não vai acreditar: eu faço com atum. E pão, de vez em quando."

14- Eu e minha mulher estamos saindo de férias. Qual lugar você recomendaria? (PricewaterhouseCoopers)
"A sua mulher é aquela moreninha que detesta ir a cassinos usando microssaia de couro, né? Hm, deixe-me pensar..."

15- Você é um chef de um restaurante e sua equipe foi selecionada para estar no programa "Iron Chef". Como você a prepararia para a competição e como traria vantagem para o seu restaurante? (Accenture)
"Contratando a Palmirinha e fazendo meus adversários contratarem a Ana Maria Braga."

16- Estime quantas janelas existem em Nova York. (Bain & Company)
"322 milhões, 903 mil... ih, peraí, incluí as do World Trade Center. Me dá 5 minutinhos pra calcular de novo."

17- Qual é a sua música preferida? Cante-a para a gente agora. (LivingSocial)
"'Parabéns pra você / nessa data querida / muitas felicidades / muitos anos de vida'... merda! Errei o tempo da última palma!"

18- Calcule o ângulo de dois ponteiros de relógio quando são 11h50. (Bank of America)
"Não quer esperar mais 10 minutinhos? Aí eu te digo certinho."

19- Você já roubou uma caneta da empresa? (Jiffy Software)
"Não, nunca. Ok, essa aqui foi a primeira. Desculpa, não vai mais se repetir. Porra, vocês são muito bons nisso. Como faço pra trabalhar aqui?"

20- Escolha duas celebridades para serem seus pais (Urban Outfitters)
"Sylvester Stallone e Steven Seagal. Espera! Vocês são a favor do casamento gay?"
(Resposta alternativa: "Outras personalidades? Não está vendo que eu sou a Suri Cruise?")

21- Qual utensílio de cozinha você seria? (Bandwidth.com)
"O sofá. Que foi? Vai dizer que vocês não têm um sofá na cozinha?"

22- Se você colocasse seu telefone no modo silencioso, e ele tocasse bem alto mesmo assim, o que você me diria? (Kimberly-Clark)
"É um smart-phone e sabe aumentar o volume sozinho em situações de emergência. E como eu sou o Batman, com licença, o dever me chama."
(Resposta alternativa: "Atende aí. Se for pra mim, diz que eu estou no banho.")

23- Em uma escala de um a dez, classifique-me como entrevistador. (Kraft Foods)
"Um. E aí, a tua vaga já é minha?"

24- Se você pudesse ser outra pessoa, quem seria? (Salesforce.com)
"O Hugh Hefner. Existe outra resposta?"

25- Como você orientaria alguém sobre como preparar uma omelete? (PETCO)
"Primeiro pega a frigideira, aí pega o ovo... ah, quer saber? Liga pra Palmirinha."

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Simpatias de ano novo

Chegamos ao final de mais um ano. É época de garantir a renovação de contrato das velhas promessas de ano-novo por mais uma temporada. É época de realizar as simpatias mais estapafúrdias.

A simpatia das romãs, por exemplo. Dizem que atrai dinheiro. Deve-se comer a romã dividida em sete partes e guardar as sementes na carteira o ano inteiro. Funciona, eu garanto. Uma vez eu fiz um polpudo saque no banco e um distinto rapaz roubou a minha carteira. Dentro, além do dinheiro, estavam as sementes da romã que eu havia comido na virada do ano. O larápio teve muita sorte com essa simpatia.

Ela também pode funcionar de outras maneiras. Se quem a fizer for pagar uma conta e não tiver dinheiro, pode entregar as sementes como pagamento. "Aí seu caixa, não tenho dinheiro, mas tenho essas sementes de romã aqui. Que sorte a tua, hein!"

Uma simpatia bastante popular é a da lentilha, que também serve pra atrair dinheiro. Há controvérsias quanto à sua eficácia. Eu mesmo, conheço um cara que apelou para essa simpatia e comeu cinco pratos de lentilha na virada do ano. Ele de fato teve, durante uma semana inteira, vida de rei: não saiu do trono do banheiro. Dinheiro de verdade, mal viu a cor - se viu, foi a cor da nota de 50 reais.

Dizem que carne de porco deve ser o prato principal na virada do ano porque dá sorte. Alegam que "como o porco fuça pra frente, garante armários cheios o ano todo". Essa é uma simpatia que eu não garanto porque não tem muito sentido. Pelo que sei, porcos não conseguem alcançar armários.

Mas é claro, nem todas as simpatias atentam contra o estômago e as dietas saudáveis. Há aquelas que, pelo contrário, incentivam a prática de exercícios físicos. Por exemplo, pular sete ondas logo após a virada. Confesso que uma vez eu tentei fazer essa simpatia, mas me faltou paciência. Demorei mais de meia hora pra pular três míseras ondinhas. Quando chegou a quarta, uns 45 minutos depois, eu já estava com sono e tinha me perdido na contagem. Acho que alguém fez oferenda de calmante pra Iemanjá naquela noite.

As simpatias mais bacanas vêm da moda: as roupas e suas cores - infelizmente essa simpatia não é aconselhável a daltônicos. Usar roupa branca, por exemplo, atrai paz. Talvez essa seja a explicação para o Prêmio Nobel da Paz de Barack Obama. Ele devia estar trajando branco no último reveillon.

Roupa íntima vermelha atrai paixão. Isso me lembra que uma vez eu passei o reveillon com um grupo de amigos e amigas. Lá pelo meio do ano, uma amiga me reclamou que eu nunca dava bola pra ela, apesar dela ser gamada em mim. Entre outros argumentos, ela disse "até usei uma calcinha vermelha naquele reveillon!". Respondi que eu não tinha como saber, pois ela estava vestindo uma calça gigantesca no reveillon, o que impossibilitou que eu visse a cor da calcinha que ela usava e, consequentemente, seu alegado interesse por mim. Portanto, eis a dica: roupa íntima vermelha para atrair paixão só funciona se a pessoa usar somente, e tão somente, a roupa íntima vermelha. Para mulheres, uma dica extra: calcinha vermelha e fio-dental. É tiro e queda.

Dizem que vestir roupa íntima amarela atrai - adivinhem - dinheiro. Quando soube disso, dei início a uma ideia: criar um banco. Batizarei-o de "Cueca Amarela Bank S/A". Já tenho até um slogan: "Invista aqui o seu dinheiro e veja seu investimento crescer por 1 ano". Ficarei rico, mas para isso tenho que usar uma cueca amarela neste reveillon.

Não é simpatia. É estratégia de marketing.

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Manual anti-insônia

Aqueles que conhecem o problema certamente vão concordar comigo: insônia é um negócio mais chato que criança pentelha em véspera de Natal. Insônia atordoa mais de 9/10 da população mundial, e metade dela prefere jogar a culpa no café ou no chimarrão. Que, todos sabemos, são inocentes.

Eu, felizmente, estou longe de sofrer com a insônia. Ao longo de vários e árduos anos (do verbo "tempo" e não do verbo "trocadilho com um orifício do corpo") de estudo, desenvolvi técnicas que me permitem rir da cara da insônia, que geralmente vai chorar as pitangas no vizinho mais próximo.

Por ter um nobre coração que vai todos os dias ao bosque recolher erva-mate para o chimarrão (considerando "bosque" como "um canto ali na cozinha"), vou publicar aqui o resultado de anos de estudo e pesquisa. Desenvolvi essas técnicas após anos de estudo no segundo grau e na faculdade. Sem mais delongas, êi-las:

* Técnica de combate à insônia nº 1:

Vá para a cama. Qualquer zebu do inferno iria agora, mas meus leitores são inteligentes e sabem que devem ir pra cama depois de ler este texto. Deite-se na posição mais confortável que achar e tape-se da maneira que lhe for mais conveniente. Então, fixe um ponto - pode ser na parede, no teto ou no lugar que lhe aprouver - e olhe fixamente para ele. Não pisque. Piscar é proibido. Se piscar, perde tudo. Digo, demora mais a funcionar. E sim, aquela tua espinha gigante na ponta do nariz serve como ponto de referência. Mas não aconselho, porque causa uma puta dor nos olhos.

Curiosidade: essa técnica foi utilizada em um programa de televisão - Caldeirão do Huck, a saber. O quadro se chamava "Guerra do Sono" e, nessa prova (que decidia o campeão), ganhava quem ficava mais tempo sem piscar. Isso, logicamente, depois de ter passado mais de 40 horas sem dormir. Na ocasião, o vencedor ficou mais de meia hora sem piscar. Espero não ter atiçado os espíritos competitivos de vocês.

* Técnica de combate à insônia nº 2:

Crie um diálogo imaginário com algum amigo ou conhecido. Não funciona para quem está dormindo com aquela vizinha gostosíssima que é alvo de binóculos através da janela todas as noites. Pensando bem, quem sonhar em dormir nessa hora é porque broxou violentamente.

Enfim, o diálogo deve consistir em frases sem o menor nexo. Para quem não entendeu, eis um exemplo:

- Oi.
- Tá, mas como assim?
- É, aquele vermelho. Lindão, com a capa da câmera.
- Ah, mas o guarda-chuva nem abriu!
- Mas olha, se a plantação faliu, é óbvio que o livro não deu luz.

E assim vai. Faça a imaginação funcionar. Aliás, é a imaginação que torna essa técnica tão difícil. Porque é essencial que se imagine os trejeitos do tal amigo que a tua imaginação selecionou. Gírias e tudo o mais devem ser RIGOROSAMENTE IGUAIS ao que o tal amigo faria na realidade. Tudo isso deve ser feito sem rir, o que torna a técnica ainda mais difícil.

* Técnica de combate à insônia nº 3:

Feche os olhos e não abra por nada nesse mundo. Nem que isso custe aquele contrato milionário que será decidido na reunião da manhã seguinte. Afinal de contas, o objetivo não é o contrato, é o sono que a insônia te tirou. O resto é resto. Basta pensar: se alguém vai à uma reunião com sono, não renderá o suficiente e o chefe pode notar. Pior: a cama estava louca de confortável e tu tás lá, babando na planilha de gastos que custou 4 horas ininterruptas em frente ao Excel.

Se aquela vizinha gostosíssima aparecer, é permitido abrir os olhos. E é permitido não dormir. Diabo, agradeça à insônia nesse caso, mané.

Agora vá para a cama e bons sonhos. De nada.

Rádio passatempo

Algumas pessoas têm passatempos bizarros. Não estou falando de caminhar sem pisar nas linhas porque isso aí já é costume, principalmente entre a população que habita a parte de baixo da exosfera terrestre. Quando eu digo "bizarro", é BIZARRO.

Uma vez eu vi uma entrevista da Ana Carolina no Jô Soares e ela disse que, quando estava no hospital por ter quebrado a perna, costumava contar as letras das frases que as pessoas falavam e concluir se a frase continha um número par ou ímpar de letras. ISSO é um passatempo bizarro. Outros possuem como passatempo o hábito de estudar. E mesmo o cosplay é um passatempo, vejam só.

Assim, eu não tenho medo de contar qual é o meu passatempo bizarro: cantar em inglês. "Mas porra Egídio, qualquer um faz isso! Ingleses e estadunidenses por exemplo!", dirão vocês. É, eu sei. Falando assim, não causa impacto. Nem se eu disser que minhas cantorias são tão porcas que qualquer chinês de 3 anos poderia se gabar de cantar em inglês melhor que eu.

Mas não é isso. Meu passatempo bizarro é útil - assim como qualquer passatempo bizarro, aliás. Cosplayers podem desenvolver um dom artístico. Estudar pode dar uma boa bagagem em um concurso público e contar letras de uma frase pra saber se é par ou ímpar, afinal... afinal... bem, essa parte a Ana Carolina não explicou na entrevista.

Meu passatempo bizarro, como eu dizia, consiste em cantar músicas em inglês, mas apenas músicas brasileiras. Assim, de improviso. Grandes sucessos e nem-tão-grandes sucessos da música tupiniquim entram no meu repertório de versões em inglês. Vejam, isso possui uma utilidade: mostrar o meu inexprimível talento na língua britânica. Além disso, qualquer um pode aprender inglês com o meu método. Pelo diabo, até mesmo o presidente Lula poderia aprender com o meu método.

Mostro, a seguir, alguns de meus sucessos. Não basta apenas ler a letra, tem que cantar junto. Quero ver a mãozinha pra cima. Eu quero ouvir vocês, sai do chão!

How are you?
I'm need to know about your life
Ask for somebody to tell me about your day
Nightfall and I'm need just to know

How are you?
That modified my life
Reason of my peace already forgotten
Don't know if like more of me or of you

C'mooooooooooooon
That thirsty of love you makes me better
I wanna sunrise by your side
I need so much makes you happy
C'mooooooooooooon
That time can move away our two
Don't leave so much life to later
I only need to now
How are you?

As músicas do Rei fazem muito sucesso na rádio do meu passatempo. E essa se destaca entre as outras:

When I'm stay here
I'm live this beautiful moment
Looking for you
And the same emotions feeling
(...)
If I cry or if I live
The important is that emotions I liiiiiiiiiiive

Rapaz, quase me correm as lágrimas. Mas, ultimamente, minha rádio-passatempo têm tocado outras coisas, tipo funk do verbo "rap". Vejam só:

He was just one more Silva, that star don't shine
He was funker, but was father of family
Was a sunday of sun, he comes out in the morning
To play your football, gives a rose to the sister
Gives a kiss in the children, promises not to take
Talk to his wife that comes to lunch

I just wanna be happy
To walk quietly in the favela where I born
Yeah
And can pride myself
And have the conscience that the poor haves your place

Minha rádio passatempo é eclética:

Between slaps and kisses, it's hate, it's desire
It's dream, it's tenderness!
A couple that loves, until in the bed
Causes madness!

In the samba she said me that rala
In the samba I already see she broke
In the samba she like of rala-rala
Changes me by the bottle
Didn't tolerate and goes ralar
Goes ralling in the little mouth of the bottle
It's in the mouth of the bottle!
Down more, down more a little
Down more, down little slow
Goes out of the little mouth of the bottle
It's in the mouth of the bottle!
Up more, up more a little
Up more, up little slow

Maravilha total. Rapaz, isso é uma salvação e tanto nos mais diversos tipos de filas. Eu sei que tem um ou outro errinho de nada, mas se vocês lembrarem bem, eu escrevi lá em cima: improviso. Quero ver vocês improvisarem sem um dicionário de bolso. Aliás, desafio alguém a achar um dicionário de bolso que realmente caiba em um bolso.

Feitas as explicações dos meus errinhos, quero que meus amigos professores de inglês confessem: Shakespeare tem um substituto à altura.

Promessas de ano novo

Mais um ano se inicia e mais novas promessas são feitas. E, lógico, elas são iguais às que foram feitas no ano passado. E, lógico, quando chegar no final do ano, ninguém vai querer lembrar das promessas que fez, e sim das que fará no próximo primeiro dia do ano.

É pensando naqueles que não têm muita criatividade nas promessas que escrevo este post. Bora cumprir algumas promessas? Eis as dicas pra motivar o povo todo:

* Emagrecer - É uma ótima idéia, mas só para aquelas que forem gordinhas com grandes possibilidades de se tornarem gostosas. O resto, nem precisa tentar. Mesmo porque a chave do sucesso está na gordura. Jô Soares, Mulher Melancia e Fabiana Karla te dizem alguma coisa? A mim, dizem que não engordaram apenas as barrigas ou bundas, mas também o bolso.

* Arranjar um namorado - Pode começar fazendo duas perguntas: "Sou mulher?" e "Sou bonita?". Se as respostas para as duas questões forem "sim", peça meu MSN.

* Renovar o guarda-roupa - Também pode começar com as perguntas do item acima. Se as respostas também forem sim, eu pergunto: pra quê roupa?

* Parar de fumar - Que tal começar por "parar de fumar na frente dos outros"? Nossos pulmões fumantes passivos agradecem.

* Economizar dinheiro - O primeiro passo é CONSEGUIR dinheiro, portanto, ganhe na Mega-Sena. Mega-Sena conquistada, vem a pergunta: economizar pra quê?

* Voltar pra academia - Larga a mão de ser babaca: só se volta pra um lugar se um dia já se esteve nele.

* Ter hábitos alimentares saudáveis - Preferir alface à uma pizza de bacon não é promessa, é penitência.

* Viajar mais - Talvez considerar a idéia de comprar um carro seja um bom início.

* Comprar um carro - Talvez considerar "carrinho de rolimã" como "carro" seja um bom início.

Essas são minhas dicas. E, bem, talvez surja alguém pra perguntar "E tu, Egídio? Não fazes promessa de ano novo?". Bem, eu fazia. Mas nem adianta mais.

* Parar de usar Sorine - Eu me sentiria culpado por agravar a crise econômica mundial.

* Crescer e aparecer - Há uma impossibilidade biológica: eu já passei dos 21 anos. Não tenho mais chances de aumentar meus míseros centímetros.

* Cortar o cabelo - Também há uma impossibilidade biológica.

Eu ainda não passei dos 347 anos.

Natal musical

Então, é Natal. E o que você fez? Não, eu não vou continuar com o cover que a Simone fez da música do John Lennon. Até porque não é do meu feitio escrever "você".

Eu me refiro à atitude de vocês em relação à trilha sonora do Natal. Afinal, é sempre a mesma coisa: Simone em versões natalinas, com prováveis participações de Sandra de Sá, pra depois emendarem com o cd "vIVANoel" do Ivan Lins, até que todo mundo esteja bêbado, não dê a menor importância à nossa sanidade musical e enfie um cd incrível do Terrasamba no micro-system. Porque, no meu tempo, se chamava de micro-system.

Bateu o desespero né? Pois acalmem-se, singelos gafanhotos. Estou aqui para ajudar vocês. Aqui vão algumas dicas cremosinhas e gostosas pra quebrar a rotina musical natalina e fazer todo mundo abraçar o Papai Noel como se não houvesse amanhã. Obviamente eu não vou disponibilizar os links pra vocês baixarem o cd, porque não quero que ninguém coma meu cu. Se contentem com essas dicas crocantes e se virem nos 30.


Ray Charles - The Spirit of Christmas

Ao longo desse post, vocês perceberão que há mais reis natalinos do que apenas Roberto Carlos. Eis um deles, o Ray. Ray Charles. Além de trocadilhos com nomes serem ótimos, nem mesmo a heroína impediu o cara de gravar esse disco para embalar nossos momentos de reflexão no início da noite natalina. E por favor, evitem dizer que o cara conseguiu gravar um belo cd natalino de olhos fechados. Não apenas pelo fato de humor negro não combinar com espírito natalino, mas também por que essa piada já tá velhinha. Eu acho. Porque confesso que acabei de pensar nela, sem nunca ter ouvido falar.


Emmylou Harris - The Christmas Album - Light of the Stable

Confesso que jamais ouvi esse álbum. Não conseguia achá-lo nem que a vaca tussisse em russo. Mas meu amigo Chapa fez ela tussir em russo, eu achei e já entrou na fila da minha playlist. Mesmo sem eu ter ouvido, é uma sugestão garantida da minha parte. Além de ser um dos maiores nomes da história do country, Emmylou Harris gravou um disco com Mark Knopfler, o soberbo "All The Roadrunning". E, se ela teve o cacife de gravar um disco com o dotô Mark, é óbvio que vale a pena ouvir um disco dela.


Elvis Presley - Elvis Christmas Album

A reflexão continua com outro rei, mas dessa vez é acompanhada pelo som da piazada incomodando loucamente, querendo abrir aos presentes enquanto pergunta se o Papai Noel já chegou. Além disso, aquela tia gorda que tá de olho em 70% do peru de Natal vai se distrair, lembrando como dançava demais ao som do rei do rock nos idos de Hebe Camargo jovem. Mais: esse disco está cheio de músicas pra dançar coladinho. É uma beleza se aquela prima gostosinha estiver na ceia.


B.B. King - A Christmas Celebration of Hope

Tá vendo? Quem pensava que o único Rei atendia pelo nome de Roberto Carlos, está enganado. Digo, lógico que Roberto é Rei, mas o especial dele nem anda tão especial assim. Afinal, não vou me surpreender se ele chamar o Marcelo D2 para um dueto no especial desse ano - que cai na noite da ceia - mas eu já tou enrolando pra dizer que tem gente que é mais que rei. B.B. King, por exemplo, é o vô que todo mundo queria ter. E é uma baita falta de educação não convidar o vô pra ceia de Natal - ainda mais se ele é o rei do Blues. Portanto, sejam educados. Ouçam o blues natalino do vovô mais bacana do mundo e aproveitem pra continuar dançando.


Twisted Sister - A Twisted Christmas

Convenhamos: a cerveja tá fazendo efeito há horas. Momento pro Twisted Sister. A família estará se encaminhando pro lado rock e música boa da força. E se o teu Natal terminar com mais confusão que filme da Sessão da Tarde, não culpem esses feiosos que ficam ainda mais feios quando se vestem de drag queens. A culpa é da cerveja na tia gorda. Certeza.

E um feliz natal pra vocês também.

Dica para a vida

Dizem que errar é humano. Mas insistir no erro é burrice. Escrevo este texto para que vocês, nobres leitores, não continuem cometendo o erro que cometi por mais de 20 anos.

De minha parte, eu culpo essa sociedade hipócrita, individualista, capitalista e, enfim, todos esses clichês que socialistas ultra-radicais vociferam após ler 2 parágrafos de um texto de Karl Marx e ter a patética certeza de que estão prontos para mudarem o universo. É um clichê, mas é um clichê metido a sabichão, não acham?

É, eu também não. Mas como diz o ditado, "se a culpa é minha, eu posso jogá-la em quem eu quiser". Belas palavras, Homer Simpson.

Enfim, não quero que aconteçam com vocês o que aconteceu comigo. Como eu dizia, eu culpo o universo inteiro por jamais terem me recomendado Dire Straits. São mais de 20 anos sem prestar atenção nessa banda, vocês acreditam?



Eu sei que vocês já ouviram Dire Straits. Não venham com "não tenho certeza disso, baixinho". Sultans Of Swing, Money For Nothing, Walk Of Life e Your Latest Trick já passaram pelos ouvidos de vocês, podem ter certeza. Sabem aquelas músicas que bastam 2 segundos ouvindo os acordes pra berrar "PORRA, EU LEMBRO DISSO!"? Então.

Mas Dire Straits é muito mais que isso. Dire Straits é uma dessas bandas britânicas que têm vergonha da atual cena do rock daquele país, onde o Oasis é inexplicavelmente cultuado. Os caras surgiram pro mundo em 1977 e no ano seguinte lançaram o soberbo álbum auto-intitulado. E aí foi só alegria.


Olha aí a capa da belezinha

Pouco mais de 5 anos depois, eu nasci. Que alegria! Menos de 2 anos depois do meu nascimento, o insanamente soberbo "Brothers In Arms" foi lançado.



Percebam que a minha chegada a este mundo se confunde com a vida desta banda. Logo, não há explicações plausíveis para que apenas em 2008 eu passasse a dar a devida atenção auditiva à guitarra de Mark Knopfler. Espero que vocês tenham entendido o porquê de eu colocar a culpa nos outros. Não sejam como eu, crianças.



E se esse vídeo ao vivo de Brothers In Arms, com 08 minutos e 13 segundos de duração, não lhes arrepia a alma, comecem a se preocupar.

Assombração suicida

Vou contar um segredo pra vocês: eu tenho um caso bizarro com a língua portuguesa. É uma mania viciante, praticamente um transtorno obsessivo-compulsivo, mas sem tanto glamour. Essa mania é encontrar erros em detalhes ínfimos e ter piedade de Aurélio, o dono do dicionário mais pop da língua portuguesa - quando, na verdade, o tal Aurélio não tá nem aí pro pastel e deve até estar rindo da minha cara.

Não falo daquela velha história do "mim não conjuga verbo", porque isso aí já perdeu a graça. Na verdade eu acho assombroso ver a forma que as pessoas usam o termo "assombrado", com o perdão da redundância. Por exemplo, "casa mal assombrada". Como "mal" remete a algo ruim, é uma redundância dizer "casa mal assombrada". Afinal, assombração já é, por si só, algo ruim e bem malvado. Dizer "casa mal assombrada" equivale a dizer "entrei para dentro".

Mas não é só isso. A palavra "mal" também nos dá a idéia de algo mal feito. Se "isso está mal", então "isso está errado". Logo, "casa mal assombrada", além de ser uma redundância, é uma casa louca de bunda-mole, porque é erroneamente assombrada. Se me convidassem para passar a noite em uma mansão que dizem que é mal assombrada, eu não teria medo e até ensinaria as assombrações a exercer seu ofício.

Então vocês me dizem: "Ei Egídio, pense comigo: o contrário de 'mal' é 'bem'. Então seria correto dizer 'casa bem assombrada'?"

Se pensar que "bem" é algo feito de uma forma correta, sim. "Puxa vida, aquela casa é muito bem assombrada! Não passo nem perto de lá!".

Só que eu sou louco de chato e digo que isso é um erro imperdoável. Passei muitos anos da minha vida assistindo os ThunderCats tentarem derrotar Mumm-Ra, além de torcer pelo He-Man contra o Esqueleto. Então fica lógico que "bem" é algo que não combina com assombrado. Façam-me um favor: não destruam a minha infância, seus insensíveis.

Mas ainda há outro lado nessa história: "bem" é uma palavra multi-uso e também pode significar "bastante". "Aquela casa é bem assombrada. Mas beeeeem assombrada. É tanta assombração que eu nem sei como cabe ali dentro." Portanto, é correto, é incorreto e não é nem correto e nem incorreto dizer "casa bem assombrada". É algo bem democrático, eu diria.

Eis que outro vivente se levanta e afirma: "Já sei! Eu escapo dessa dizendo 'casa mau assombrada', assim, com 'u'! Eu sou um gênio!"

Em verdade, verdade vos digo: cale-se, seu projeto de velha raposa do mar. De fato, assim como "mal", "mau" é uma palavra que lembra algo ruim. Pára e pensa: o contrário de mau não é "uam", é "bom". Isso dá a falsa impressão que "casa mau assombrada" é a forma correta de se dizer.

Mas os olhos mais atentos tentarão trocar o "mau" pelo "bom" e se depararão com o esdrúxulo termo "casa bom assombrada". Portanto, "casa mau assombrada" é uma cagada homérica da parte de quem escreve isso, e se eu fosse professor de português, rodaria direto um aluno que escrevesse isso. Sou mal. Digo, mau.

Outra coisa que me dá nos nervos é quando alguém fala "o Fulano se suicidou". Me dá uma vontade quase incontrolável de dizer que a frase está incompleta e corrigir: "Fulano se suicidou-se sozinho a si mesmo com as próprias mãos, MULA." Suicídio pode ser um ato bastante egoísta, mas a língua portuguesa não precisa sofrer com isso. Assim, o Fulano em questão COMETEU suicídio.

Outro dia eu cometi esse deslize. Falei que o Judas "se suicidou", blábláblá.

Tive vontade de se suicidar-me.

Dia dos pais

O dia dos pais tá chegando. E quem consegue pensar em presentes, não é mesmo? Ainda mais quando justamente agora a gente precisa dar uma notícia pro pai. É, eu sei. Nessas horas a coisa aperta.

Pois nada tema. Estou aqui para dar dicas para esses casos.

O negócio é o seguinte: compra um negócio bem bacana pro teu pai. Eu sei que a coisa parece complicada, mas não é. Qual pai não gostaria de ganhar um relógio novo? Ou um sapato pra aumentar os calos? Ou mesmo um carro zero?

Então. O segundo passo é comprar um segundo presente. Esse presente tem que ser tão agradável quanto o primeiro. Portanto, se comprar um carro de presente, o segundo presente deve ser um avião a jato.

Exatamente. Deverão ser dois presentes. Isso vai ajudar na hora de dar a notícia.

- Feliz dia dos pais, velhão! Eu te amo, cara!
- Valeu filho!
- Então, tá aqui o seu primeiro presente...
- Primeiro?
- É. Esse aí é o primeiro. E esse aqui é o segundo.
- Mas porque segundo?
- Então. Um é do dia dos pais, né. O segundo é porque dizem que avô é pai duas vezes.
- Avô?
- ...
- AVÔ?

Pronto, a notícia está dada.

O enfarte vem de brinde, totalmente grátis. De nada!

Suruba eleitoral

Quando se diz que brasileiro é bicho burro, não é à toa. Brasileiro é um tipo de ser que consegue confundir urna eletrônica com vaso sanitário. É um tipo de gente que reclama de político ladrão, mas instantes depois vota no Collor. Ou no Palocci.

Palocci, aliás, foi um dos deputados que votou a favor da criação da CPMF 2.0 plus com tração nas 4 rodas e air-bag duplo. Manuela D'Avila também.


Eu comia, mas não votava

Clodovil provou que é macho até debaixo de outro macho e votou contra a ressurreição do tributo. Os três e outros 417 deputados federais participaram, no dia 11/06/2008, da votação que aprovou a CPMF 2.0 plus com tração nas 4 rodas e air-bag duplo. Em um lapso de esperteza bastante demente, eles bolaram um novo e pomposo nome pro imposto: Contribuição Social para a Saúde, ou simplesmente CSS.

Enquanto isso, pelas bandas pelotenses, a Câmara de Vereadores aproveitou o dia 17/06/2008 para ver França x Itália pela Eurocopa e também pra aprovar um projeto de lei do Imperador Fetter II. Esse projeto consiste na contratação de 565 cargos emergenciais. Tão emergenciais que sequer precisarão de concurso público. Vejam bem, QUINHENTOS E SESSENTA E CINCO. Eu quero saber se o Imperador Fetter II tem alguma filha bonitinha e solteira. Porque... né?

Blábláblá, que palhaçada, bando de ladrões, mimimi. Parem com essa ladainha. Se vocês forem mais inteligentes que um jabuti morto, perceberão que os links contidos neste post trazem a lista de nomes dos cidadãos que participaram dessas votações. Aí, sendo mais inteligentes que um jabuti morto, vocês perceberão que, além disso, TCHANAM!, aparece também qual foi o voto deles! Olha só que bacana! Agora é só lembrar do nome dos tais na hora de apertar os botõezinhos da urna! Porque, vejam bem, em outubro a gente vai apertar os botões DA URNA, e não da DESCARGA. A gente vai VOTAR, e não descarregar o almoço do dia anterior.

Vamos lá, não me decepcionem. Vocês também conseguem. Façam um esforcinho.

Em último caso, lembrem-se: em dia de suruba eleitoral, voto é camisinha.

Identificando um rockstar

Pode não parecer, mas identificar um rockstar não é fácil. Tem muita gente que acha que é barbada: basta olhar um cara na TV e achar que pode fazer igual.


Eu sou o rock. Foda-se.


ROCK NROL KRA!!!!111


I love rock n' roll!

Alguns acham que basta ter muita grana e cantar um pouquinho. Idéia completamente estapafúrdia, é claro. Se é por isso, o Roberto Justus é rock n' roll por ter lançado um cd outro dia. O Sílvio Santos cantando que a pipa do vovô não sobe mais também. Os dois são, no máximo, covers fracassados do Elvis Presley, devido ao topete. E olhe lá.

Outros dirão que o negócio é fazer um show com um estádio cheio. Pura baboseira. Assim, Ivete Sangalo e até o Papa seriam rockstars.

Ser rockstar vai muito mais além. Mais do que comer putas, groupies, groupies putas, putas groupies, etc. Mais do que quebrar quartos de hotel, hotéis inteiros ou a cara do gerente do hotel.

Quer fazer um teste? É assim: vai pra rua e dá uma cusparada na cara de uma guria bem ajeitada. Depois, faz umas poses de uma minhoca louca sendo frita, sem esquecer de fazer caretas, é claro.

Se não aparecerem 2 camburões da polícia, 3 do manicômio e se a guria não te demolir a porrada, tu és rockstar. Se ela se estapear com outra pessoa reivindicando a posse da cusparada, não restará dúvidas.


Steven Tyler consegue.

Agora um teste para guitarristas: pega a tua guitarra e taca fogo nela. Depois, guarda ela por 40 anos. Se a guitarra for leiloada por 800 mil reais, tu és um rockstar. Pode ir se gabar pro mundo: uma guitarra queimada tua vale um monte de casas e carros populares. Parabéns!


Jimi Hendrix consegue

Não sei vocês, mas eu tou extremamente longe de ser um rockstar. Inclusive se eu cuspo em uma guriazinha ajeitada, sequer saio vivo pra contar a história.

É um mundo cão.

Sorte de hoje

Um dos atrativos mais inexplicáveis e retardados que tem o Orkut chama-se "Sorte de hoje". Eu sei que o negócio é mais fajuto que o horóscopo do dia do Diário Popular, mas a primeira coisa que eu imagino quando eu vejo a sorte de hoje no Orkut é uma vidente trabalhando no Google. Não que eu esteja desdenhando as videntes, mas é estranho conceber uma vidente trabalhando dentro de uma empresa de informática.

Vocês já pararam pra pensar na Mãe Dináh largando curriculum no Google?

- Então, dona Dináh. Tava vendo aqui que você previu o acidente dos Mamonas Assassinas. Que mais cê fez da vida, mulé?
- Ah, ontem eu previ que ia almoçar feijão hoje. Acertei. Prevejo que vou espirrar. ATCHIM!
- Porra, cê é boa, fia. Tá contratada.

Ou então o Robério de Ogum.

- E aí, seu Rogério...
- Robério.
- Seu Rogério Robério...
- Não, só Robério.
- Seu Robério, que cê fez?
- CURINTIA, MANO! Digo, eu desenterrei um sapo no campo do Corinthians E AÍ O TIMÃO FOI CAMPEÃO MANO! CURINTIA SAIU DA FILA DE VINTETANTOS ANO, MANO! CURINTIAAAAAAAA!

Dadas as qualidades das frases orkutianas, eu acho que a coisa é mais ou menos por aí.

O que o Orkut não oferece são dicas para o que fazer com a sorte de hoje. Do que adianta saber que uma surpresa agradável está à sua espera, se não se sabe o que fazer pra ser surpreendido? Pois é justamente pra isso que eu estou aqui. Vou ajudar esse povo sofrido a ser feliz com as dicas da Mãe Dináh e do Robério de Ogum que o Orkut mostra todos os dias. A começar pela frase em itálico neste parágrafo: se uma surpresa agradável está à sua espera, não espere mais! Ligue para 0900... digo, compre um Kinder Ovo. Sempre uma nova surpresa.

Sorte de hoje: O coração é mais sábio do que a razão

Dizem que foi o Robério que escreveu essa aí. Não é bom acreditar. O Robério nunca foi médico, portanto ele não sabe que o coração infarta muito mais que a razão. Logo, a razão é mais sábia. ÓBVIO.

Sorte de hoje: Faça apenas o que o coração manda

Essa sorte é meio incompleta. Coração de quem? Sem essa informação, tenha a liberdade de escolher um coração qualquer. Se a criatura infartar, infarta junto.

Sorte de hoje: Você vai herdar uma grande quantia em dinheiro

Mata o teu parente mais velho e torce pra ele ter te colocado no testamento. Se não colocou, vai matando o resto dos teus parentes. Pelo menos 1 deles tem que ter te colocado no testamento.

Sorte de hoje: Quando chegar o inverno, os céus mandarão chuvas de sucesso para você

Não importa o que aconteça, não sai de casa antes do inverno chegar. Os mantimentos deverão ser obtidos por meio de tele-entrega, e pagos com o resultado da chuva de sucessos do inverno.

Sorte de hoje: Boas notícias chegarão por e-mail

Verifica tua caixa de e-mail de 5 em 5 minutos. E este é um caso onde a sinceridade é essencial: aquele spam com o título de "enlarge your penis" pode ser uma boa notícia. Portanto, mão na consciência, ok?

Sorte de hoje: Você ganhará roupas novas

É o momento ideal pra tocar fogo no guarda-roupa inteiro. É lógico que se corre o risco de ganhar apenas 2 pares de meias. Se isso acontecer, basta processar a Mãe Dináh. Ou o Google, direto.

Sorte de hoje: Simplicidade e clareza devem ser seu tema ao se vestir

Alguma dúvida? Saia pelado. Se te prenderem, diz que foi o Orkut que sugeriu.

Sorte de hoje: Você terá uma velhice muito confortável

Aconteça o que acontecer, a ordem é não morrer antes de chegar à velhice. Se te assassinarem, não morra. De jeito nenhum.

Sorte de hoje: Você nunca mais precisará se preocupar em ter uma renda estável

Eu não entendi se isso é sorte ou azar. Se a frase for da Mãe Dináh, é azar. Significa que a pessoa vai morrer amanhã. Logo, não precisará mais se preocupar com porra nenhuma, muito menos com renda estável. Como ela não é conhecida exatamente por acertar previsões, talvez seja sorte.

E, como hoje é uma boa época para concluir tarefas inacabadas, encerro este post aqui e vou dormir. Serão concluídas 2 tarefas inacabadas, o que me aponta uma sorte dupla.

Boa noite. (BONNER, William)

Definições

Uma boa definição de "talento":

"Ir para o boteco mais próximo e fazer com maestria aquilo que os apresentadores do Pretinho Básico fazem no rádio."

Uma boa definição de "desgraça":

"Saber que os apresentadores do Pretinho Básico ganham uma grana preta pra fazer aquilo no rádio, enquanto a gente gasta uma grana preta com cerveja nos botecos."

Casa nova

Sabe quando é que a gente percebe que é uma desgraça viva nesses negócios de HTML, layout e tudo o mais?

É simples: basta usar o Blogger.com, que passa a hospedar o meu besteirol a partir de hoje.

Pra criar um blog ajeitadinho (modéstia à parte, esse aqui ninguém vai ter vergonha de apresentar pra mamãe) basta clicar aqui, arrastar ali, selecionar acolá e pronto. Até dá pra se achar um craque e sonhar com um emprego no Google.

Mas, porém, contudo, todavia, entretanto, é lógico que eu me perdi. Em um dado momento a página foi "travada", de tantas vezes que eu executei a mesma ação que, logicamente, não estava funcionando. Vá saber por quê. Só porque era eu, provavelmente.

Mas tá aí. Depois de levar um laço federal, meu blog agora passa a ser este. Para alegria de todos e felicidade geral da nação, esse blog contém RSS Feed. Ou tecnologia equivalente, porque eu sinceramente não sei como chamar essa porcaria. Então, pra vocês que usam essa modernidade, basta clicar naquela figurinha laranja-amarelada esquisita que tem ali no cantinho da barra de endereços. Se vocês não entenderam, vão entender agora. Até eu "entendi".

A partir de agora, é por aqui que vocês lerão o que eu descaradamente chamo de texto. Alguns novos, outros antigos, porém recauchutados. Porque recordar é viver, ainda mais se a recordação for enxuta e não passar a impressão de senilidade.

Com feeds, aparentemente sem erros, bonito, cheiroso, sabe cozinhar e toma banho todos os dias. Tá esperando o que?! Bora atualizar os links de vocês, cambada!